Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne.
Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned na to mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz."

A pořád dokolečka dokola

jsou to trapáci

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

...tak to je síla...:-)))

DDD

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma fousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

jsem účetní a tak dobrej a trefnej vtip už jsem hodně dlouho neslyšela.úplně mě přešla depka z nedodělanýho DPH!!!!!!

jj, ten je výbornej :-))))))))

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Snad toho Pluta nenecháte vybuchnout,vymyslíte si krávovinu,přitom víte jak tam na tom jsou,ještě si Pluto uděla kvůli vaší zábavě průser na celej život,debilové pitomí:((((((((

SOUHLASÍ UŽ MĚ TA PRIMA ZAČÍNÁ PĚKNĚ ŠTVÁT.TO SI MYSLÍ ŽE JE TO SRANDA PO TAKOVÉM PSYCHO TERORU.

Souhlasím s tebou, ale bojím se ,že Primě je to vážně jedno, jde jim jen o byznys

Na balkoně paneláku se opaluje úplně nahá blondýnka. Náhle k ní shora kdosi spouští provázek a na něm lístek se vzkazem: "Jestli mohu za vámi,
zatáhněte dvakrát. Jestli ne, zatáhněte alespoň dvacetkrát a posledních pět tahů, prosím, prudčeji."

:-))))))))))))))), já to ani nestíhám tak rychle číst :-)))

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

A řehtám se tu jako blbka,až děti pochybují o mém zdraví!

To neřeš, hlavně ať se nezkazí - myslím ty děti!:-)))

Neřeším,dítka jsou dospělá,už čtou se mnou.

ale zase je tu pěěěěkně veselo
Co by za to ve vile dali....

Přidej se!!!:-)))

ahoj, ja tiež, už dvakrát tu bola dcéra, že čo mi je ????DDDDDDDDDDD

U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co Rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky!!!"

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."

Ptá se soused souseda koho bude volit a soused říká: komunisty, však víš.
a soused odpovídá: to vím, ale v které straně?

:-)))))))

20:31 Má o něj strach. Nevylučuje, že by mohl dát Martinovi přes hubu.
20:30 Pavel ve Zpovědnici. Mluví o Plutovi...
20:26 Role se vyměnily. Svou řeč teď nacvičuje Tony.
20:23 Martin: "Dneska to Zúčtování bude takovej čoud! To tadyta reality show ještě nezažila!"
20:22 A co se děje v sauně? Martin nacvičuje Zúčtovací řeč. Tony radí.

SOUHLASÍM A PROTO MÁM O PLUTA STRACH.TOHLE PSYCHO BY NEROZDEJCHAL ANI SLON.A NAVÍC MÁ PLUTO PONĚKUĎ JINOU MENTALITU.NEŽ EVROPANI...

Jasně, to si taky myslím, že nebude klidnej jak Pavel a že to Martin dělá cíleně, to je zcela jasné

Sedí ptáček na okénku přepážky v bance,u nosu nudli a říká:Naval prachy nebo kejchnu!!
---------------------------------------------
Víte jak se pozná,že má slepice chřipku?
Má pod křídlem kapesník.

ahoj, to je tiež dobré!!!
Do kelu, mňa žiadny dobrý vtip nenapadá!!! DDDDDDD

Ahoj Dany!!!! Tak co zaspal jsi tu buřinu včera? Nic si z toho nedělej, mě taky nenapadá vtip, ale radost mám, dnes mi odmaturovala kamarádka.

a jak už jsem se chlubila, mě odmaturovala dcera, takže:
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, se kterou jsem to rozjel na kulečníkovým stole???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Gratulace dceři i Tobě,a jinak jste tu nějak rozverní,krása a milo.

čauko Maťo! U nás vôbec ani len kvapka nespadla. Kamoška zmaturovala?? tak gratulujem !!!!

Už má maturitu za sebou a úspěšně.

supéééér!!! Vítej v klubu!:-)))

dnes boduješ kámo!!! Začínam tu byť podozrivý, lebo poriadne rehocem!!!DDDDDDDDDDD

Takže nejchytřejší jsou holky - 22 bodů, výborně, Marcy nezklamala, Maruna není hloupá, jen bez názoru a ovlivnitelná.

Pavel, Pluto - 17 bodů, velmi slušný

Ale ale ale, no popdívejme se Martin a Tony 11 a 9 bodů, to asi nečekali, o to bude večer napínavější zúčtování, aby se nemstili chytřejším :-)))))))))))))))))))))

Tak koho si myslíte že zůčtují??Kdo dostene imunitu?Koho si zůčtovaný vyzve? Koho si vyzvaný vezme? Bude duel se dvěmi či se třemi? Kdo vyhraje duel?TAK TO SOU OTÁZKY CO SI KLADEME!!! Každý má své názory na to nezapomeňte!!! Co si mysléte o Marcy? Podle mě je to slepice, která si myslí že je bůhví jaká chudinka! Včera v rekapitulaci ste mohli vidět jak Martin chtěl nějak vyhrát mlýko aby mohl udělat jídlo a Marcy mě na krajíčku! Co si myslíte o Marušce? Já osobně si myslim že je to docela dobrá holka, ale poslední dobou mi připadá že hraje na 2 strany!! Jedno je s Tonym a jednou s Pavle. A také bere informace od Tonyho a říká je Pavlovi a naopak!!!! Co si myslíte o Plutovi? Je to vychcanej člověk!! Ano on se podle mne snaží dělat srandu, ale nejde mu to a tak se ji snaží dělat s Pavlem aby i jemu HROTOVICE posílali hlasy. Co si myslíte o Martinovi? Je to sice rozmazlenej a línej kluk, ale dělá tam srandu a člověk se s ním nenudí!! Co si myslíte o Pavlovi? Je to hovado podle mě, ale někdy je s ním sranda. Od té doby co mu Tony řekl že mu to na POHODU ušodí tak už to neřiká, už moc nepije..atd.. Co si myslíte o Tonym? Je to vážně cholerik, ale taky dělá srandu a dokáže říct pravdu do očí..... CO SI MYSLÍTE VY?????

Sedí pan Novák doma a najednou někdo zazvoní. Jde otevřít a tam vidí malou kostřičku v kápy s kosou v ruce...Padne na kolena a začne prosit..Ještě ne nepřišel můj čas ženě budu věrný děti už nikdy nezbiju...Smrtka na něj chvíli kouká a pak povídá ... vole uhni jdu si pro křečka. :-))))

Také brutus!:-))))))

Díky Vám,už jsem zase v pohodě!

ja tiež, fakt mám super náladu!!!

fááááájn!!!:-)))

já kvůli těm vašim fórům na fóru snad ani neodejdu, chlapi zatracený :-)))

...hačej a nemudruj:-)))

Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak
zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"

20:30 Pavel ve Zpovědnici. Mluví o Plutovi...

20:31 Má o něj strach. Nevylučuje, že by mohl dát Martinovi přes hubu.

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK. Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel: Pičo Uvař Kafe. Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ? Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš Čuráku?

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

počuj, smejem sa tu ako kôň, chceš, aby som sa zrúbal zo stoličky????
DDDDDDDD

čau brácho, sranda muší bejt, je to tu moc napjatý :-))))
dej si k židličce bezpečnostní pásy, bude se to hodit i když se trochu opiješ :-))))

nádhera...řvu smíchy na celý dům...přítel na mě kouká jak na blázna...dokonalý vtip:)))

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do
hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na
recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je
můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční
se dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno
kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou
zkurvenou rodinu...

Víš, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.:-)))

aj to je dobrý fór! No teda, začína sa mi tu páčiť !!!!DDDDDDD

DDDDDDDDDDDDDDDDDD veľmi dobré !!!§

jen setrvej, možná bude líp!:-)))

veľmi rád !!! pokračujte.........DDDDD

Prijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera?
No, soulozil.
A predevcirem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, kazdej den.
Tak to je jasny.
To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

DDDDDDDDDDDDDD super!!!

Nevšimla jsem si jak dopadl Pavel nevíte to někdo? Myslím s vysvědčením

PROŠEL 17 BODŮ

Tak to je super díky

stejně jako pluto - měli oba 17 bodů

...na záda-naštěstí umí...:-)))

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým
dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.
Ten se šíleně zadívá a řekne:
"Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

KANADU NA TUTO NOC....
Zdálo by se, že takovým úkolem se všichni VyVolení odreagují a budou více v klidu. Ale to není tak jisté. Ve Vile už začíná solidní psycho, zbývá tam posledních šest VyVolených a čím víc zeje Vila prázdnotou, tím větší deprese a stesk na VyVolené padá. Ne moc dobře je na tom i Pluto. Ve Zpovědnici se přiznal, že v něm opět narůstá agresivita, která brzy hrozí výbuchem. Martin už mu hodně leze na nervy a jak Pluto řekl, má v sobě obrovskou chuť někoho ztřískat tak, že bude mít obličej od krve. A že to klidně může nastartovat i nějaký zpočátku nevinný vtip. Takže je dost možné, že Martin dnes Plutovi provede něco, co vyvolá naprosto neadekvátní reakci. Zda Pluto udrží své emoce pod kontrolou, to zjistíme až v noci.

to je přesně vono ,až Pluto vylítne tak ten třetí vzadu co vystrkuje bradu (jalovec) se bude smát nejvíce