Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: - Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: - Nekecej, a co se jí stalo? Prvý povídá: - No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

Homosexuál sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?
Pouze polovina kongregace klečí.

už půjdu dívat na to zúčtování, za chvíli bych se už válel smíchy po zemi, ale vtípky jsou výborný, ještě nějakej kanadskej žertík pro ty dva do vily.

Definice lesby

Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Chlap s manželkou - sexbombou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Chlap se zamyslí a povídá: "Hele, schválně něco vyzkoušíme. Sundej si podprsenku, co to s ním udělá." Ženská poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne mlátit do mříží a vřískat, nadrženej jako prase. Chlap pokračuje: "Hele, sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď." Ženská poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom chlap otevře klec a ženskou strčí dovnitř: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"

DOBRÝ:))))))))

No to je teda kotel :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))

... že kluci už dohráli (T+M), tohle už přeci nejde!!! I ten největší krypl a hovado to musí pochopit a nesnášet je!!!

a hranáč by měl bejt vyloučenej za rasistické nadávky

Co se stalo. Rekni, me se to cist nechce:--(

Tak to si přečti, tam toho je tolik a všude, že je mi z toho na blití a na zítřejší rekap se rád podívám!

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě... Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje... Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..." Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel. Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

jeden z nejlepších!!!!
řehtám se, až se pes plaší

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

černej a ze života vždycky zahřeje

ale tenhle jako matka dvou dospělých dcer (a tudíž potencionální tuplovaná tchýně)moc neocením
:-)))

Já mám taky dvě děti a jsem potencionální tchyně:-)))

a neseme to statečně :-)))

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se děla hovno!" "Tak účtárna je o poschodí níže."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex."
Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
synek "A proč tady ten balíček má 6?"
táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
synek "A táto, tady jich je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komína a povzdychne si:tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce.

taaaaak ten aj najlepšíííííííí!!!!
DDDDDDDDDDDDD

Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy.
"Jasne,"odpoví skin."
"A vezmeš me?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu drzet v hube tenisák."
Cikán na to: "To není problém, kde ten tenisák je?"
"Vzadu na kouli!!!"

DDDDDDDDDDD vieš kámo ja som chcel íšť už pred takou polhodinou na cigu, ale to sa nedá!!!! DDDDD
No predsa odbehnem, prečítam si dodatočne!!!!!

to nemáš šanci stihnout
:-DDDDD

Skutečně humus! No co, takový je "život"!:-)))

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

DDDDDDDDDDD tiež dobré!!!

Cikán  si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se
ho ptá. "Jen  tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to
"Hliníková!, vrátíme se  ?"

DDDDDDDDDDDDDD počuj, na mňa sa už prišla pozrieť aj žena nielen deti!! či mi niečo nie je !!!!DDDDDDDD

smích je zdravej a léčí, néé?? :-)))

jjj!!!:)))

:-))))))))))))))))) , kam na to chodíte, ty jsou výborný, já vtipy nevyprávim, já to vždy spletu :-)))))

a já je bohužel vždy všechny zapomenu:(

...že na VV2 svět skutečně nestojí!!! A není to krásné???:-)))

Je, ale to my tady všichni víme, zaplaťpánbůh

jeto úplně senzačně načatej večer
:-)))))))))))))

jjj!!!:-)))

Víte co to znamená když má blondýnka modřiny kolem pupku?

No po světě chodí i blonďáci!!!

mě dostal...:-))) Jo a zdravím :-))
Přijde chlapík k holiči a říká : " prosím ostříhat...ale - jednu kotletu prosím nechat vrostlou do tváře...druhou vyholit...na hoře na krátko, ale nechte mi tam pramen vlasů, který bude porád trčet a zaboha nepůjde učesat....vzadu mi , prosím vystříhejte několik lysin....."
Holič na něj vyděšeně kouká a říká...: "Promiňte, ale takhle hrozně vás přece nemůžu ostříhat.."
Zákazník: " A proč ne? Minule vám to šlo..." !!!

čau Gi !!! dnes tu mušky urobil super náladu, ale aj ostatní!!! Dobrý fór, fakt sa tu rehocem ako blázon!!!

ahoj....u tohohle jsem se taky děsně rehocala :-))))

Dobrý večer Gi! Nechodíš sem moc často:-( To neděláš dobře....

já se polepším.....:-)))

čauky,no že se taky vokážeš

ahoj....no....když jsem viděla tu smršť, neodolala jsem :-))))
A tenhle brzo zapomenu....tak jsem se musela honem pochlubit :-)))

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Netvrď mi, že jsi teplej!!!"

20:52 Tony v sauně: "Já nejsem povinnej trávit svůj čas s lidma, který mám rád asi tak jako škvory."

PODÍVEJ SE NA WWW.nevyvoleni.unas.cz

Víte, kolik spermií má buzerant?
Plné pozadí.

A jedem další kolo, pánové

Přijde blázen do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu ?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť
- Jé a copak je tohle ?
- No to jsou přece pomeranče !
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť
- Jé a tohle je co ?
- To jsou borůvky a na ty se vyser !!!

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
"No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
"Nedělička nebude."

DDD

Mlada zena přijde do prodejny se zvířaty, ze by chtěla nějakého papouska. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu. zena říká, ze jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papousek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papousku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze skoly. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery" V sest přijde manzel z práce a papousek povídá: "No konecně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Dozví se rómská rodina že když přeplavou Nil tak budou bílí. Jedou k Nilu plave táta vyleze na druhým břehu a je bílej. Plave máma vyleze na druhým břehu a je bílá. Plave děcko v půlce řeky se začne topit. Máma ho chce skočit zachránit, táta jí chytí za ruku a povídá: Ser na něj na cigána

V Praze z Nuseláku skočí ve stejném okamžiku tmavočech a tmavočeška. Kdo dopadne dřív ??????????????????????? To je jedno hlavně že skočí.