...a zatím se jen :-)))))))))))
Ahóóój....

Ahoj eve-x, hezký večer :)

ahojky...

ahojky evičko.

taky zdravím a hezky...

ahój Evičko :-))

ahojky, zatím to vypadá dobře...

to je hlavní, aspoň jsi se trošku prospala? :-))

brzděte, tak rychle číst neumím

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí: "No sestro!!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole jedu pro další!!"

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil..."

jde dvojice po parku a tam v koutku dva souloží...znáte to?

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil..."

Pan Malý si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:
"Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." -
"A co pijete?" -
"Budvar." -
"No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!"
Za dva měsíce je Malý zpátky s úsměvem a doktor se ptá:
"Tak co, pijete Plzeň?" -
"Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"

taky dobrej, kterej jsem neměl .-))))

Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: "Tady je lev, tygr, slon, jelen, zajíc, tchýně,..."
"Tchýně?! A proč se tak usmívá?"
"Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit."

Chudinka tchýně, až je mi jí líto .

.-úúúú ten je hustej :-)))))))

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Na jednom ostrove je 50 mužov
na druhom ostrove je 50 žien
Kto prepláva prvý ??
Predsa ženy - prázdna škatula pláva lepšie ako plné gule.

no jo, gule táhnou ke dnu :-)))))

áno prázdne škatule plávaju

Dědeček, babička a vnučka jdou k vodopádu prát prádlo. Když jsou uprostřed práce, utrhne se kus skály, spadne na babičku a zabije ji. Dědeček na tu spoušť chvilku zírá, pak se obrátí k vnučce a povídá : "Jo, vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil i pračku

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

:-)))))) taky dobrej .-)))

kolo mi vypustili, ventilky zahodili a košíček rozšlapali

kdo vás tak zřídil, velebnosti ?

Prijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera?
No, soulozil.
A predevcirem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, kazdej den.
Tak to je jasny.
To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

jooo

:-DDDDDD tak tenjle je super, ten si ukládám, ten jsem neznal :-)))

ten je zkopírovanej, ale dobrej .-)))

Močí dva černoši v parku. V tom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne." Odpovídají černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:

"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:

"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"

"Jóó, tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".

Manžel: "Ježíši kočičko, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

tak ten nemá chybu

Skvělý :o)))))

taky starý.vidí policajt plakat holčičku"coti je malá?""já se ztratila.""a kde bydlíš?" "wwwdomacz"

Přijde chlap do masny a povídá: "Slečno, dejte mi půl kila točeňáku." "A jaký si přejete?" "To je jedno, já ho chci stejně do plavek."

:-)))))))))))))

Přijde pan Kalina k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením!" -
"No tak se svlékněte!"
Pepa se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli.
"Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pepa to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém!" - "No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!"

:-)))) ten je dobrej :-)))

Viete kedy zistíte že starnete ??

Keď zjete viac tabletiek ako Vaša vnučka na diskotéke.

příspěvkama vedel a teď se jdu vrhnout na ty tady.Snad budu stíhat. :o)

jde opilí po ulici a narazí do sloupu:"prominte."jde dál a narazí do druhého."prominte."když narazí do třetího tak si sedne na obrubník a říká"počkám až ten průvod přejde."

Ahoj hade, jak ti je ? Co kašlík? Já už jsem se ho skoro zbavila :)

zrovna kachničce popisuji jak vypadám.jinak dík za optání dobrý už bez teplot

neviem, stále ho tak zmotám, že sa smejú všetci z toho ako ho neviem povedať a nie z vtipu, ale pol filmu pomaly v keli, takže ČAFTE

já si je hlavně nepamatuji a to nedavno jsme se sešli a lítal jeden za druhým tak si říkám to si budu pamatovat no a h.....

čau Džul

Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka." - "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!" - "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

:-----)))))))))))))))))))

:-)))))) ovšem kam si ten uzel mám vázat já? Zas mají chlapi výhodu

máme to blbě zařízený :-)))

No která ženská má větší prsa- taky může uzlovat- :o)

jooooo, hlavně když je po dětech, té už to pak visí jak mokrá oběšená krysa :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:-))))) to byl popleta, jako já, až na ten uzel, ten by mi nešel udělat :-)))

jak to že nešel? :-))))
to by mě teda zajímalo :-))))

protože neumím vázat uzle :-DDDDDDD

tak zkus kličku :-)))))

to mě nenapadlo, to musim zkusit :-))))

Dva chlapečci si hrajou na písku. Jeden přijde k druhému s nataženou rukou zaťatou v pěst.
"Hádej, co v ní mám!"
"Kamínek."
"Ne."
"Kuličku."
"Ne."
"Písek"
"Ne."
"Tak se dám podat."
"Obrnu..."

:-)))

vás najít je docela umění jinak čus všem přítomným

sssssssssssssssss
ahoj káč káč káč
jak sis dnes poplazil, hádě?
:-))))

tu chvilku tady tu zase někde jinde už je to lepší tak se víc courám

já jsem po nemoci taky čilejší, pořád někde poletuju a přeletuju :-)))

už jsem bez teplot tak to jde

já teda tentokrát teploty vůbec neměla, ale příšernej kašel, i tuberák by koukal a záviděl :-)))))))))))))))))

to jsem nemoh ani mluvit jen jsem otevřel pusu a nadých se tak jsem spustil .na teploty netrpím a tak mám na hubě opar vypadám hrozně

ahojky, nechávali jsme vzkaz

díky našel a připlazil

hlavně, že sis při tom plazení neodřel kloaku

dobrý za ty roky mi už to lezení jde celkem dobře jen někdy škobrtnu a je vymalováno

čau hade, oddýchnutý?

ale jo i když by to mohlo být lepší měli jsme tu vnuka

nazdar hádes, vládče podsvětí :-))

čau

a furt som tu, tak to ďalej nepôjde, veď ja skrachujem, v práci, už nehovorím, o mojich blízkych, keď ma vidia za počítačom, tak si ukazujú, že som na hlavu, ale asi nás je viac, že priznajte sa??? Ja som to nikdy nechápala ako môže byž niekto na čete tak dlho, isté je len jedno, že ja nevydržím celú noc ako niektorí verní.....

dlouho vydrží většinou lapači LM, ale u mě doma je to stejné. Dneska tu taky nemůžu být dlouho.

je to jako droga viď? úplně mě to sem táhne :-)))))

ano je nás viacej ani ja nevydržím dlho chválabohu pracujem a preto chodím zavčasu ( 23,00 hod ) spat

a pochopili obzvlášť kapríkovi a Mušketýrovi s ostatnými sa iba lúčim a pre Julku :som hladný nie smädný vodu nechám kachničke Odchádzam smer Ledová kráľovna Calex pa pa

tak dobrou chuť

papapapapa, měj se :-)))

nerob mi chute lebo budem musiet íst tiež,alebo zoberiem si net do chladničky a budem pídat odtial

Neboj ja viem čo je hlad a nadváha, preto taká rada, ináč tiež idem pošmírovať do našej chladničky....ak ťa to ukľudní

a keby si nespomenul žrádlo, ani by ma to nenapadlo, pre druhý krát, potichu sa zakrádaj do chladničke, ale nepíš o tom, lebo robíš chute a neopovážte sa písať ešte nejaké skvelé recepty, lebo okamžite vypínam..

jé tady je to kláááášný, takový útulný
:-)))
Moc hezký nový rybníček, káč káč
:-))))))))))))))
Mušketýre, tak tu čekám naaranžovaná a ty s ním nikde (s tím kartáčem)
:-))))))))))))))))

ježííš, nemáme vypadnout?

nikam nechoď :-)))
mám zacuchaný pírka, on je moc hodný a pomůže je uhladit :-)))

na jak dlouho,kačko?Jinak zdravím

neboj už se blížím, nástroj v pohotovosti :-)))) to bude krása až ti budu ty pérečka lehce projíždět :-))))

teď nevím, pořád se ještě bavíte o česání?

jojo :-)))

už teď vrním blahem :-)))

Támhle v tom rákosí máte pěkný míšteško

my radši pod vrbičkou :-)))

já bych nejraději na malém ostrůvku s krásnou vrbičkou, máš tam ostrůvek ??

jak to víš? to víš že mám a docela velký, tak akorát pro nás 2 :-)))
a je k němu krásná dlouhá lávka, cítíš tu romantiku ve vzduchu?
ještě kdyby vysvitnul měsíc :-)))
Doufám že tam nebude vopruzovat Česílko s botama :-)))))))))

česílkovi dáme na pivko a pošlem ho k rákosníčkovi :-)))
že máš ostrůvek, tak to je bájo, na jaře to musí bejt balada a v létě ještě lepší, rád skáču z můstku ten si tam musíme udělat :-))

přes léto je to supr, otevíraj tam totiž pivní občerstvení :-)))) Je tam stánek a dobře se tam sedí. Chodím tam s dětma, oni si hrajou a já popíjím s místníma boys :-))))

to je idylka :-))) máš záchranářskej kurz, že bys tam pobíhala jako pamela a já jako míč brufenen :-))))

jsme jasný adepti na rybníčkovou hlídku :-))))
připrav si nafukovací rukávky :-)))

rukávky netřeba, mám dobrou pneumatiku, tu můžu přifukovat podle potřeby :-)))

ja mám hlad, ale ta váha poraďte mi mám isť do kuchyne, alebo nie. Sliny mi tečú na klávesnicu. Pavlov by mal zo mňa radosť, hneď by si ma vzal na výskum medzi psov.

jdi do kuchyně a vyplázni jazyk na ledničku

neboj je to tam v pohode akurát idem od neho.

hej? a čo dnes pan profesor podával za chody?

ako vždy ked som u neho - kuracie rezne s uhorkovým šalátom. Naposledy bol trošku viac slaný.

tak slintej dál a klepel do kláves

jen běž a nedělej si nervy, taky mám tyhla dilema :-))) jo bílá milenka je mocná čarodějka :-))))

přivítá vás s otevřenou náručí,co?

ta je vždycky milá i když chladná :-)))

a hlavně mu vždycky dá :-))))))

takže vlastně maximálně uspokojí jejich touhy.

přesně tak :-)))

Napi sa 4 l vody z vodovodu a bude po hlade....

zase stráví večer na WC

Já jdu na kapra

snad se zastavím po Senu

ahojky, zatím

: o))

ahoj Inko :-))

ahoj

ahojky, to Kachnička přiletěla , já musela po svejch

ahóój, kde ses flákala?? :-)))

ahoj Inko...))

konečně sem se na vás dostala,všechny vás zdravím

ahoj, krásný večer :-)))