je tu někdo?

jsem tu, letím na cigo :-))))
momentík

tak idem aj ja...

já taky já taky

a tady máš vtip ode mne:
Přijde chlapeček do půjčovny kostýmů a povídá: Můj otec chce jít na maškarní ples za adama a potřebuje fíkový list.
Prodavačka mu ho půjčí, ale chlapeček je za chvíli zpátky a žádá o větší fíkový list, že je tatínkovi malý.
Když se takto vrátí chlapeček již po třetí, prodavačka povídá: Vyřiď tatínkovi, ať si tu hadici hodí přes rameno a jde za čerpací stanici!

:-)))) jooo dobrý

Bezva :o)))))

tak teď jsem se fakt zasmál

jasně, to byla smršť vtipů :-)))

A skvělejch vtipů , snad jsem je stihla všechny zkopírovat :)).Ještě máte nějaké v zásobě?

já jich pár ještě mám, nechám si je na zítra :-)))))

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

všichni?najednou jetu ticho tak co je s váma?

kopíruju, kopíruju.....:-))))))))))

"pane doktore,žena mi odjela do lázní,nechala mi tu syna.Starám se o něj,chodím s ním na procházky,koupu ho,přesto se mi strácí před očima už zhubnul 6kg." "To je zajímavé.A čím ho krmíte?" "Proboha na to jsem zapoměl!"

Hádají se němečtí, američtí a čeští chirurgové, kteří jsou nejlepší. Američtí: 'Pánové, k nám přivezli chlapa s ujetýma nohama, my jsme mu přišili nové a dneska ten chlap běhá závodně stovku.' Němečtí: 'To nic není, k nám přivezli chlapa, co z něj zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my jsme mu přišili nové tělo, ruce a nohy, a na příštím mistrovství světa v gymnastice nás bude reprezentovat.' Češi: 'Ale to vůbec nic není, k nám přivezli mužské přirození, co našli useknuté někde v kanále, my jsme mu přišili všechno, hlavu, ruce, nohy, a on nám dneska dělá premiéra.

Opilec se pripotaci do kostela, zapadne do zpovednice a mlci. Zmateny knez zakasle, aby upoutal jeho pozornost, ale muz stale nic nerika. Knez tedy zatuka na prepazku, doufa, ze se hrisnik konecne rozhovori. Z druhe strany se ozve: "Bouchas zbytecne kamo, tady taky neni hajzlpapir."

tak ten nemá chybu

přijde chlap na policii a říká"já jsem přejel dvě slepice." a policajt na to "tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." "tak jo...,ale co mám dělat s tou jejich motorkou?"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

sem zvědavá, jak se zítra v práci domluvím

A moc musíš v práci mluvit? Nevím co děláš. A tak se jen usmívej, to budou všichni valit oči na usmívajícího se člověka při pondělku :o)))))

Blondýnka na křižovatce...

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile...!"

ptají se vdovy:kolik smutečních oznámení si přejete?do každé hospody jedno

Jaký je rozdíl mezi tchýní a pluhem?
.
.
Žádný. Je dobře, když jsou hluboko v zemi.

Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, ten druhý se ho zeptá: Kdo to byl? Ále, moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Víc zatím nemám...

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pyčo!"

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

nebudem tu dlhšiu dobu asi cca 1 týžden zajtra mi končí internet cez mobil budem sa musiet ohliadnut po inej spoločnosti. Mobil je moc pomalý skusim satelit.
Takže ešte raz všetkým papá a určite sa potom ozvem

ahoj!
a příjdi zase

tak jdi už do prdele

Ano miláčik už idem

tak zatím

Prosim tě mlč, nedejchej na mě, smrděj ti nohy ,jdi si ho umejt
:-)))))))))))))

čauky Škopková.

čus škopková nějak jsem tě mezi těma vtipy přehlíd co králíci jak dupou?

Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, ten druhý se ho zeptá: Kdo to byl? Ále, moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady.

"Poslouchej ztratila se mi manželka." "I mě.A jak vypadala ta tvoje?" "Blond vlasy,štíhlá,vysoká 180 cm,prsa čtverky.A ta tvoje?" "Na tu se vyser,jdem hledat tu tvou..."

Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?" "Co ten smrad, ta špína?" "Si zvykne

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" -
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

George Bush volá Klausovi:
'Václave, hello ty malý muži v your malé zemi, hehehe......... naše největší fabrika na kondomy včera v noci vyhořela. Potřebujeme nutně milion kondomů, můžeš mi pomoct?'

Na to Klaus: 'Samozřejmě, to by neměl být problém...'
'Ty kondomy by měli být ale dodány v našich národních barvách - červeně-modro-bílé. Navíc musí být aspoň 30cm dlouhé a musí mít 6cm v průměru!' mu ještě vysvětluje Bush.

'Jestli to je všechno', odpovídá na to Klaus, 'já se ti o to postarám, Georgi!'
Klaus volá šéfovi Primerosu: 'Hele, potřebujeme vypomoct Amikum. Potřebují milion kondomů, je to možné?' 'Samozřejmě' odpoví na to továrník, 'ještě nějaké další přání?'
Na to Klaus: 'Ano, chtějí ty kondomy červeno-modro-bílé, mají být 30cm dlouhé a mít v průměru 6cm.' 'Jasně', na to továrník, 'Ještě něco?'
'No,' rozmýšlí se Klaus, 'Ještě buďte od té dobroty a vytiskněte na ty kondomy dvě věci: za prvé: MADE IN CZECH REPUBLIC a za druhé: SIZE:SMALL!'

Tak to je super :oDDDD

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře" odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli neutíká vzduch.

ahojte všetci

ahoj a dobrou noc :-)))

ahoj a měj se

Papa kapříku, měj se . :)

čau šupinko :-))

Co tak brzy?Jdeš spát až v jedenáct,pobuď ještě:-)

ostal by som ale niekto s kým si rozumiem ma vypálkoval

dobrou noc a hezké sny :-))

ahoj šupináči, zítra příjdeš?

dobrou noc...

sice pozdě, ale dobrou

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

"Miláčku, co darujeme mojí matce, tvojí tchýni na narozeniny? Na Vánoce sme já darovali křeslo. Co by se k tomu hodilo?"
"Elektrický proud," odvětí na to muž.

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života.
Druhý lovec hned zavolá mobilem ambulanci:
"Můj přítel je asi mrtvý, co mám dělat?" -
"Uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se přesvěčte, jestli je opravdu mrtvý!"
Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu:
"Hotovo, co dál?"

"Pane, proč jste zabil svou tchýni?"
"Protože manželka mi řekla: Máma spí, když na ní sedne moucha, tak jí zabij!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

taky dobrý

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:
"Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?"
"Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?"
"Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá:
"Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..."
"Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom..."

:-)))) taky zařazen :-)))
oldo nejdou mi odesílat maily, tak ti odpovím, až to budu mít ok.
ale ta fábie je myslím dobrá volba .-)

dík, myslím si že to bude dobré autko, já už nejsem nejmladší, takže mě to určitě stačit bude a mladá říkala, že by se jí taky líbilo!

Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a chytne mladýho kluka. Během jízdy se kluk osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to: "Žalm 12, verš 5." On se lekne, nnechá toho a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."

:-)))) dobrej už jsem ho taky zařadil :-)))

ukazovat jak odčarovat kouření, Na vlastní oči