Prijde montér na jednotku intenzivní péce,  chvíli si
prohlízí pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá:
Porádne se nadechnete, budu menit pojistky.'

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

:-)))

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: - Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: - Nekecej, a co se jí stalo? Prvý povídá: - No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

Jaký je rozdíl mezi Startkami bez filtru a penisem?
- Žádný, když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu!"

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

teda ale!!!!
rdím se na tolik až mi doutnají pírka
:-)))

Lojza s Frantou jdou na procházku. Najednou Lojza ukazuje: "Podívej, támhle leží padesátikoruna!" Franta skočí na ni, ale hned ji roztrhá a vyhodí. "Proč jsi ji vyhodil?" ptá se Lojza. "Byla falešná. Tys už někdy snad viděl padesátikorunu se dvěma nulama?"

Ty se chces vratit ke svemu muzi? Divi se kamaradka. To vis, ze chci. Uz se nemuzu dal divat na to, jak si ted spokojene zije!

Baví se dvě cikánky na nádraží: Hele, kam jedeš?
Ale, do Budějovic, bude Země živitelka.
Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.

Teda vy tady řádíte-píp.

viď, kááááč :-)

Ahoj Kač,já tady v utajení nakukuju a to jsou věci,nestačím číst.

nestačíš číst ani se divit, viď? cože jen nakukuješ :-)))

Je tady moc lidí a já se stydím,že jsem pomalej,nestíhám.

to nevadí, vylez klidně ven, já se taky stydím... :-)))

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky.
Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdoTi dal tu korunu?"
"Skoro každý..."

Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.

Je orální sex nebezpečný?
S lidojedem rozhodně.

Ve vlaku do kupéčka nastoupí tlustá paní, již tam sedí muž. Když ji uvidí, ptá se: Panička, bez čuriny, kolik vážíte? A paní odpoví: Bez čuriny 140kg, s čurinou 160.

chichichíííííííí

to se ti nedivim, taková sprosťárna :-)))))

Ten se mi líbí,Meg.

Ten je můj veverko.

no dovol:-)))

Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!" Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Ale hlavně tam žijí krásné holky, jednu jsem dnes v poledne viděl a ještě teď nemám oči v důlcích zcela usazené.
Nejhorší na tom je, že je dost hodně inteligentní a je pravidelným korespondentem tohoto fora. Mnozí jistě víte o kom píši a těm neznalým řeknu, že je to PRINCEZNA SISI...

kecá, já tady žádnou nepotkala.

Ty nekoukáš do zrcadla?...
vlastně nemusíš, proč by ses nějak upravovala, není nutno...
a neodporuj starému nemocnému taťkovi...

Vidím se v něm dvakrát denně - jednou ráno, než jdu do práce - a jednou večer - když přijdu. Tak to sakra musím vědět.

nesakruj... a raději si zajdi k očnímu

K očním? Hm, tam jsem ještě nebyla, ale od optika mám brýle - půl dioptrie 8^D

Že já mu to ukazovala!!!
Jsem zvědavá,kdy pojede "náhodou" služebně do Třeboně!!!!

asi brzy...

Jo, na vánoce pro kapra 8^D

kapra nejím, mívam lososa, ale rajon mám od Šumavy k Tatrám, tak asi brzy pojedu kouknout na rybníky českých králů a císařů...

Tak si dej bacha, abych tě neutopila 8^D

to by byla nádherná smrt, zvlášť kdyby to bylo po tom...

Potom nebo předtím...

potom by to pro mě bylo lepší a navíc bych byl unaven a nebránil bych se tolik...

Anet-pošli Martase do té Třeboně a uděláme si tady mejdan-píp.Jsem tu jen na kuk a v utajení.

na nakukování jsem tady já :-)))

Já vím,ale nech mě taky trošku,já rychleji nestíhám a tak jen občas v tom frmolu juknu,jo?

kdo může být pomalejší než já? :-))))

Najdou se i tací,myšičko.

a kdo mjsi Ty záhadný nicku

Udělej píp na Anetu a ona ti to poví.

proč píp? není kuře

už ani kohout...

neříkej :-)))))

Protože já jsem jednou kuře dělal a Aneta to ví.

Jó tam jsem málem umrzla při túře kolem rybníku Svět. Te´D si vybírám lázně, ale Třeboň to asi nebude.

Ta túra má jenom 12km - nemohlo to být tak strašný 8^D

jenom 12 km je pojem relativní, autem bych to asi dal...

Ona: "Nech toho, mám svy dny."
On: "Tak si s nim aspoň pohraj."
Ona: "Boli mě hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho Ibuprofenem"

:-)))) hezkýýýý

Do hospody příjde chlap, sedne ke štamgastům, dá si pivko a říká:,,chlapi, ta moje žena je strašné prase...jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí ze včerejška,,

Novákovi bydlej v malým panelákovým bytě... Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje... Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..." Novákovi se zarazej, vytřeštěj oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel. Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

Na letisti v evrope sluzba pomoha vyplnit priletavajicimu arabovi dotaznik

- Sex?
- 3 or 4 times a week.
- no, no. Man or Woman?
- Men, women, sometimes camel

Nádhera! 8^DDD

:-)))

Prijede nemec k pumpe, vystoupi z auta, vezme hadici, strci si ji do zadku a zacne tankovat. Pribehne k nemu pumpar a rve: "Das ist nicht normal!! " a nemec odpovi "Ja ja das ist super"

Tak ten je fakt super - ukládám 8^DDD

ŘEKNU VÁM
upřímně, že jedině alkohol je viníkem vašeho zločinu," obrací se soudce k obžalovanému.
"Vždyť jsem vám povídal, že jsem nevinný," souhlasí radostně muž.

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"

kluci jsou jako menstruace - musí se to snést, ale jak krásně by bylo bez toho?!

Jo, tak to si říkám každý měsíc 8^(

Znám způsob,jak to na 9měsíců zastavit.

Start letadla, kapitán jako obyčejně:
"Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "

Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí:
"Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."

Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Potkají se dva kamarádi po padesáti letech. Sedí u piva a vzpomínají, jak to bylo za mlada a taky přišla řeč na to, co si užijí se svou starou. Jak si ji musí hledět, přinést ji občas kytku a takové ty věci. Když tak klábosí už dobré tři hodiny, napadne toho jednoho:
"Ty, pojď, vyměníme si je na týden a zkusíme, jaké to bude."
"Tak jo, ale kdy je půjdeme vykopat?"

... a jsem připravena se s Vámi všemi hezky přivítat. Ahóóój...

Ahoj Evičko:-)))

ahojky Anetko, pátek proběhl, zdá se bez úrazů pro všechny beránky....-)))

Nezakřikni to!
Ještě není půlnoc!

smekam klobouk a zvu dal :o)

díky za milé přivítání a vcházím...

ahój Evičko :-))

ahojky myšičko, dnes žádné překážky ve spojení a rozpojení? ahojky.-)))

dnes pohoda :-))))

ahoj evičko, kde ses tak dlouho toulala...

nó, já to kolem rybníčka nebrala, ale pár spěšných vyřizování - ahojky

ahoj Evičko...:-))))

ahojky majenko, dnes už nepracuješ? díky za přivítání a ahojky .-)))

Ešte stale Evičko...je čo dohanat...(((

Ale už mam pauzu...))

tak koněčně .-)))

ahoj! tak na uvítanou zde je vtip:

NÁVRAT
Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou: "Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!"
"Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!"

ahoj pažoutku...

káááááč :-)))
jde mi to strašně pomalu a seká se to, než se někam dohrabu, už jsou všichni v prdu:-)

tak jsem připravená na to vítání .-)))

no ještě, že to není jak v nedaleké - daleké minulosti. Při čtení tvého vítání se mi vybavilo ty reportáže z vítání Husáka a Brežněva. No teda to snad radši nééé... .-)))

jdi ty brepto, já se tady nevítala, jen čekám:-)))

Dobrý večer 8^D

děkuji - a nemělo to být opačně .-)))

michala jsem si vazit neprestal, ale fankluby me neberou, vlastne se na jakykoli kolektiv radeji divam pres plot :o)

a pokračuj v tom, je to každopádně rozumné...

tady jsi taky za plotem? :-)))

Z které strany - zevnitř anebo zvenku?

:o)) ale na vnitrni strane ... vlezl jsem tady mysi dirou ani nevim jak :o)))

jen se nedělej, že nevíš :-)))

no namoudusi, to bylo na slovicko, na druhy slovicko ... no a ani jsem se nenadal a slavil jsem s vama silvestr :o))

to víš, skoro všichni jsme tak začínali :-)))))))

myslíš dírou od myšky...

ja sem si rikal, nekdo se toho nestastneho slovniho spojeni urcite chytne, ale ze to budes martasi ty, to sem necekal ;o)))

normálně si děláte se mně legraci ne li pr.... :-))))

a potouchle se u toho sklebime a pod vousy se potouchle hihname :o))

já vím, já se tady taky chechtám :-))))))

Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: "Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý." Paní si přisedne a nesměle se ptá: "Kolikáté pivo pijete?" "Páté, ty stará krávo!"

Na papezském koncilu se sesli vsichni kardinálové s papezem. Papez si vzal
slovo a rekl: "Vázení kardinálové. Kontaktovala me firma Coca-Cola a
nabídla nasí církvi veliký sponzorský dar." Kardinálové zajásají. "Má to
ale jednu podmínku, musíme zmenit slova "chléb nás vezdejsí" na "Coca-Cola
nase vezdejsí. A tak se vás ptám: Kdy nám koncí smlouva s pekárnami???"

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Vrací se pán tramvají ze Silvestra.
Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození!" -
"Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
:-)))

:-)))) ten je hustej .-))) píšu si

Milorde, slyším rolničky, přijely saně.
- Obě, žán?

řekl bych Sisi a Aneta...

No toto?!

nejdřív dělá návrhy a pak sáně :-)))))

život je jeden velký kompromis...