pro dnešek se loučím, bylo mi tu s vámi fajn, kdyby to načítalo rychleji a nepadalo to furt, tak bych byla úplně nejšťastnější kachnička na rybníčku :-)))

Přeju všem krásnou dobrou noc a ještě krásnější sny :-))))

papapa milánkové

káč, káč

kááááááč Minko mňauuuu :-)))

tak pa, a krásný sny :-))

to je jasný, ty nejkrásnější :-)))
budu vyprávět.......

pa a dobrou můj nejmilejší a posílám pořádnou mlaskavou :-)))

mej se hezky kachnicko

papa lala :o))

pápá lálá tinky vinky :-)))

hezkou dobrou noc kačenko...

Ahoj kačenko, akáčata nezlobí a Ty se měj super

děkuju Manko, i ty se měj fajn a dobrou :-))))

dobrou éviku :-))))))

Přitul se do hejna, ať ti není zima 8^D

jsem samotinká, ledaže by si mě někdo z vás vzal k sobě :-)))

DN, mej se..

dobrou :-))

ty ses chystala do afriky, nebo si te s nekym pletu?

jsem z afriky doma, lecim si malarii portskym, moc dobra meducina,,, jar,uzasna zeme, ale moje vlast to je moje srdce, opravdu,,

ty ses uplna svetobeznice ... kam se chystate ted?

nejak se mi to tu podelalo, no zkraje unora zas usa...

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

takovou nažehlenou a upravenou. I nové punčocháčky měla. Jenže mladej si sed k počítači a dcerenka chrněla. A protože jsem musela dodělat guláš, tak jsem se s ní zavřela v kuchynim aby mi nikam neodešla a zvířata k ní nemohla. Zatímco já zahušťovala ,tak ona vysypala brambory a prolezla se v té hlíně z nich , pak vylila psům vodu a pro změnu se prošla v té vodě. Takže odjížděla a vypadala jak prasátko. Punčocháčky celé zaprasené od nějakého bláta nebo co a celá mokrá.

takže Ti ji zase brzo přivezou dát pohlídat, že jo? :-)))

počítám tak za půl roku, než to zkousnou

Co děláš, ksakru?

a to je co? to to

ale prosimte, ja myslela, ze nema ruku, nebo coooo.... to si mlady musej zvyknout, od nas taky vypoustim male prasatko... babicka herodes hadr

a já myslela, že jen já, tak dík, trochu se mi ulevilo

se mnou nejradsi pise ukoly, to je prca, vsechno ji TROCHU napovim, a pak muzem blbnout, mam rad NEJLEPSI BABICKY, ma totiz 4, tak to vis, ze ty stary carodejnice trhnu, kdyby cert na koze jezdil..

No co, ale byla celá...

to jo,aspoň kluk nic neříkal, akorát, že jsem jí zašmodrchala kšíry.

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šuká ženu.

si přečti psaníčka, jdu kouřit :-)))

Pak se stavím a rozloučím se :-)))

ok. budu čekat .-))

Pozor na virus PRÁCE. Toto varování je velmi naléhavé. Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE!
Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu a nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTEVÍREJTE. Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ni třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat.
Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty, případně jiným způsobem, můžete se viru zbavit, jestliže ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: "Už mám dost těch sraček... jdu do hospody." PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy.
Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument uchopte a vhoďte do koše. Oblékněte se, odeberte se se dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14x, zjistíte, že PRÁCE už na Vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček.
Pošlete tuto zprávu všem přátelům, které máte v adresáři elektronické pošty. Jestliže nemáte v adresáři žádné přátele, virus PRÁCE již s největší pravděpodobností destruktivně zasáhl Váš život

Nemám nadřízené. Jsem i tak ohrožená?

je to takova mala provokace, protoze ja nejdu, ale ze slusnosti......

já taky ne, až za rok :-))))

takze ty jsi na MD...asi, vid

jojo, to jsem a to už 6 let! Mám 2 malé kachničky víš?
:-))))

ještě chvíli pokračuj a proberu se :-)))

no ja te chci probrat, kocicko...

jsi na správný cestě .-)))

to není MALÁ provokace

no jenom malinka, aby rec nestala..

To je secsakra provokace!

no vidis, ja myslela, ze jso na Korfu,,, jako sisi

jsi mila :o))

ale ja se do prace TESIM :O)))

to je dobre, ze se tesis, prace slechti...atd

klidně zůstanu neušlechtilá, , nešlechtěná, nešlechetná,hlavně kdyby už byl zase pátek :-)))

jen jdi makat, zitra mi napises, jaky to bylo, jooo, ja ti pofoukam bebi,,,

jaký to bude Ti můžu říct už teď, jako každý pondělí - na draka :-))

to ti nevadí přes víkend to vaření a úklid. rodinné návštěvy atd??

návštěvy jsem minimalizovala, radši je objedu všechny přes týden, do úklidu zapojím rodinu a vaření mi fakt nevadí .-)))

no dobře, vím že jsi šikovná holka a umíš si vše zorganizovat :-))

Nejdu broučku, sama nad sebou musím držet hůl.

na návštěvě vnučku. Myslím, že víckrát ji už ke mně nepustí. Fakt, kam šlápnu, sedm let tráva neroste.

co se stalo? snad tak hrozný to nebylo...

tak se pochlub, babi - co jsi tomu drobečkovi provedla

tys ji zaslapla, hele ty deti dneska nic nevydrzej, cooo

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
- Nechcete oříšky?
- Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
- Dejte si i vy!
- Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!
Třetí den znovu:
- Synku, nechceš oříšky?
Šofér uz celý zvědavý se zeptá:
- Babi, a odkud máte ty oříšky?
- Z Toffife...

"Hele, Pepo, co takhle dát si sex ve třech?"
- "A kdo tam bude?"
- "No já, ty a tvoje stará"
- "Cože? Tak s tím nesouhlasím!"
- "Dobře, tebe si škrtám

Finančnice

U záložny lidé stáli
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi
kam úspory zmizely?

Královy jim ruce kynou
mlčte, dám vám svobodu
Lid však kleje, piješ víno
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže
Klause, Ježka, Kohouta,
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.

Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech
Chcete-li se míti prima
čtěte si v mých dramatech

Zase křičí, rudnou v líci
čti ty svoje kydy sám
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku
pojď, vem si ty zlostníky
A hle, kdosi bere kliku
lodě, banky, podniky-

Jako stín se ruka plíží
na co sáhne - otočí
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.

Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří
klika cvakla, dveře letí
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží
na čele se perlí pot
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?

Zastavi manzelsky par u benzinove pumpy a pumpar rika manzelovi:
"Mate nove auto ze jo?"
Manzelka na manzela:
"Co rikal...?"
"Ze mame nove auto"
Za chvili pumpar riká:
"Koukam podle espezetky, ze jste z Caslavi!"
Manzelka na manzela:
"Co rikal...?"
"Ze jsme z Caslavi!"
Pumpar na to:
"Ja jsem znal jednu zenskou z Caslavi,ta byla tak osklivá, blba,
neumela ani soulozit, ani varit, no hruza!"
"Co rikal...?"
"Ze pry Te zna....!!!!"

Ať si to ostatní přečtou, ale nemám už sílu.

To jsme na tom podobně 8^(

i kvůli mě dělá zbytečnou práci

... všeho moc škodí...

Jak jste to přestáli Vy, prřátelé?

takhle dramaticke jsme to nemeli, ale jinak nedele fajn :o)

Karbone, ženat s míchanými vajíčky?

ani zenat, a ani na ty michane vajicka nakonec nedoslo :o))

a/ říkal jsi že dnes jdeš na véču,a b, že si budeš dělat špenát. Pamatuj" Šp. se nechá jen trochu povolit a pak šup s ním do rendlíku. Jinak ztratí etamíny.-

a/ vecere byl vcera a byla dobra.

b/ dnes jsem si delal kure s rejzi a bylo to taky super, akorat ryzi sem docela prevaril, ale ja ji mam rad takhle kasovitou, takze opet vse ok :o)

a co? Vzali se?

ahoooj manko, jeste ze ti nena,,, neco jinyho, promin, jestli jsem hruba,,, ale dneska mam alkeholickou seanci,,,jaka byla svatba,,,

bolí to moc?

Soused rybář to zašil, dala jsem si pak něco tvrdšího a je to OK.

to jsem ráda :-)

proč, kdo, co - referuj a přeháněj .-)))

Já na svatby zásadně nechodím 8^D Přežila jsem jedinou - mojí sestry...

já jsem v pohodě, než svatba skončí, tak už většinou ležím pod stolem a nikdo si mě nevšímá .-)))

a ani ty si nikoho nevšímáš .-)))

už to tu asi bylo, ale...Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:
- Šroubku, ukaž co umíš!
A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku:
- Fakturko, předveď se!
Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:
- Trichloretyléne, do toho!
A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal:
- Rauchpauzo, začni!
A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

tak ty moje kočky budou ze sebe dělat blbce? Odteď si snídani dělají samy, parchantky

Povídá černoch bělochovi: Černý se my uz narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i kdyz je nám spatně a černý i umřeme.

Kdezto vy se narodíte růzový, kdyz je vám zima jste fialový, kdyz je vám blbě jste zeleny, kdyz jste nemocný, jste zlutý, kdyz nemůzete dejchat, jste modrý, kdyz se vztekáte zrudnete a teprve az mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu kurva barevnej!

Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze na
bolavy zub: "TU !" Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za
svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi
vytrhol dva zuby." "Vies, TU znamena po anglicky dva, tak si musis davat
pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi,
ukaze presne na jeden bolavy zub a povie: "TEN

Provazi lord sve hosty po zamku a povida: "Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..." Jeden z hostu se zepta: "Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?" "Soulozi, neznate? Velmi prijemne."

ale nevím, co vydržím. Ptám se s karbonem - mám si dát kafe nebo se sunout do pelíšku:-))))

ja ti dam pelisek... ze ti bude malej, ze ja tam dobehnu s tim portskym...

Radši sem!

budu tu teda chvilku viset za monitor, abych neupadla :-)))

to by mě tutově dorazilo, nestihla bych se ani poskládat pod stůl :-))) natož do peřin:-)

dej si kafe a vem si NB do pelíšku

spravne minko, kde se flakas, ja tu vartuju, jak cerber..

kecala jsem na ICQ, ale už jsem tady i se svou zcela prázdnou hlavou

Pořád lepší než s prázdnou lahví 8^D

tu mám taky i peněženku

Musíš si vybrat, zda je lepší pít s Karbonem kafe anebo být v pelíšku! 8^D

no rekla bych lepsi kombinaci, mit to ´kafe a ten ,,,,zbytek ,,,, v pelisku, ne... co rikas

...zbytek? Zbytek karbona?!

v pelíšku taky s karbonem? Nebo to platilo jen na to kafe? :-))))

ja si mezitim to kafe dal, ale citim se ponekud fyzicky i myslenkove vycerpan ...

třeba tě to kafe podstaví na nohy :-)))

no minimalne krasne voni :o)

Myslel jsi to kafe, že jo?

ano :o)
ja jsem sice taky po koupeli, ale mluvil jsem o kafi :o)

v neděli a fyzicky vyčerpán?

vlastně co se ptám, nic nechci vědět :-)))

fyzicky vycerpan = ospaly :o))

aby nebyla nejaka mejlka :o))

nber to tak vazne...

sorry za mistejky, ja se sice snazim.....

taky už ho tu mám, ale žádný zlepšení se nekoná.

Když to není v hlavě, tak to tam nenajdeš:-)))

ahojky zdravím, ještě jsem tě dnes neviděla

já mám kafe akorát na pití, tak nevím co dodat

a na co je ještě kafe? Je to horší, než jsem myslela, nenapadá mě vůbec nic. :-)))

chvilku počkej na účinky

ok, budu čekat, to snad zvládnu

ja jsem trochu namazana, ale ja mivam krasne opicky, vsichni mi vzdy nalevaji, i moje vlastni dite,,,ted mi dolil,,, tak mu rikam,,,i ty, brute,, malem se pótrhal smichy, mam pocit, ze moje vychova jde spravnym smerem..

určitě ano :-)))))

určitě jse správným směrem, já taky doufám, že kdyby bolo potřeba, tak mě z té hospody dopraví domů .-)))

Hlavně, že máš dobrou náladu 8^D

Na bodu mrazu a já se chtěl pobavit.Nebýt dobrýho večera tak tu usnu.KOLEKTIVE čiňte se ať je co číst!!!

zkus taky nějakou zábavu nebo usnu, vtipy mě asi neproberou:-)))

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde takový fešácký
chlapík a říká: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje...." Blondýnka na
to: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám a neotravuj!!!" Chlapík
pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama, krávo!!!"

... tady opravdu ctu uz minimalne podruhe ... jen tak dal ... aspon mam i ja sanci se je zapamatovat :o)

kdo je pro.....

:))) Díky :))))

Jenom nevíme, komu ho poslat - jsem proti, dva z těch vtipů, které poslal, už tu byly - jeden ode mne a jeden od mušketýra 8^(

tak to ja nevim, to vis, jsem divka toulava, kdes byla ted, nekde na vinecku, vid,,

Správně, a na druhé večeři - člověk se na chvilku odloučí a hned mu někdo přemění stránky 8^(

nemáš jíst tak dlouho v noci .-)))

jinak ahojky

ja jsem ten typ, co rika vtip a tak se sama smeju, ze tomu nikdo nerozumi, ale smejou se taky...

zdravím majenko, určitě som za, ked ti dovolila prijist medzi nas.-)))

teda tvoje klávesnice

Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad

Ve dvou sousedních vesnicích žijou dva faráři, mají ve zvyku objíždět svoji farnost na kole a občas se potkávají. Jednoho dne se zase potkají a jeden z nich jde pěšky.
"Copak že jdete pěšky?"
"Ale, někdo mi to kolo ukradl."
"Tak zkuste při příštím kázání probrat desatero a u 'Nepokradeš' vrhnout dlouhý vyčítavý pohled mezi farníky. To pomáhá."
Za týden se potkají znova a oba jedou na kole.
"Tak vidím, že zase na kole. Přiznal se?"
"Ale ne. Probíral jsem to desatero a u 'Nesesmilníš' jsem si vzpomněl, kde jsem ho nechal."

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude
vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

Víte, jak se startuje ženský maraton???

.. tři ... dva ... jedna ... kšááá!

nestourej do vosiho hnizda,,,,, budis ti odpusteno pro tvuj vtip..

´musel jsem to rozdejchat, to byla síla!! a než jsem sesmolil odpověď, tak to chvíli trvalo, nejsem takovej rychlik jako ty.

hele, prestante soukromnicit, joooo., co my, my jsme vosk....nebo coooo...

už se polepšíme, kachnička mi poslala rozbor tý vody z rybníčka a málem to se mnou šlehlo.
má tam hrozný podmínky chudák, její život visí přímo na vlasku, řekl bych :-)))

kurna, ze bych sla taky na nejaky rozbor... nebo jak se tomu rika,,,

to neriskuj, víš že člověku vždycky něco najdou a většinou je to nepříjemný :-))

ale některé ty rozbory jsou naopak velice příjemné, nemyslíš? :-)))))))))

a co ted? Kam s ní, přece ji tam nenecháme, když jde o život...

už se na tom pracuje, zapojil jsem do toho green peace a další organizace :-))

a co kdybyste si mě někdo vzal domů?
a pak mě hýčkal a měl rád a napouštěl čistou vodičku do vaničky :-))))

ale rozdejchal si to brzy, hned jsem ti poslala odpověď :-)))
člověk se od tebe nemůže odtrhnout
:-)

už jsem jí četl a máš naprostou pravdu, někdy to tak je, i kdyby se tomu člověk bránil. pak ti ještě napíšu, protože jsem to právě ještě úplně nerozdejchal. musím to jěště chvíli vstřebávat.

a co ta struna? Psal si že jsi napnutej jak struna, tak se ptám: už povolila? :-)))
Na mě už to zase leze :-)))

:-)))) trochu jsem jí musel pomoc :-))))) ty jsi ďáblice :-)))

kecáš!!! no a já u toho nebyla :-(
tý brďo, to zas bude noc :-)))))))))

:-)))) to buď ráda, do konce života bys neměla klidné spaní :-(((

,,,, a je to..

portske je dobre ... taky se na me tady smeje jedna lahvinka cerveneho :o)

sem s ni,,,,

nedam :o)))

dnesek sie prezije, ale ekdy prijde k duhu ... na etikete je fotka s medvedama a text na etikete je v azbuce ... no proste reklamni vanocni darek ... to bude jiste dobrota :o))

v té záplavě vtipů se ztrácím, ale ty piješ portské jsem se dočetla, tak na zdraví .-)))

dekuji, piju i na tvoje, ,,,,