Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Aby je brunety pochopily.

heč já má černý vlásky:o))))

jojojo miluje barvu Tvých vláskůůůůů!!!!!:o)))))))))))

Tak to jo :o))))

jjj!!!!!!!!!!!:o))))))))))))

Manželka: Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!
Manžel: A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?
Manželka: Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!!
Manžel: Chceš k němu i nabíječku?

Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnkama?
Tlumočnice

Maturitní otázka za nejtužšího socialismu:
Jaká je vaše nejoblíbenější historická osobnost a proč právě Lenin?

Bingooooooo!!!:o)))))))))))

Víte proč jede blondýna v autě s roztaženýma nohama?
Čeká na sněhový jazyk.

Víte co udělá blondýna na přechodu?
Začne krmit zebru.

Jean, je citrón žlutý?" ptá se lord.
"Ano pane."
"Jean, a má citrón nožičky?" ptá se opět lord.
"Ne pane. Stalo se něco?"
"Ale... zase jsem si do čaje vymáčkl kanárka."

Víte co zjistí blondýna po deseti letech práce v bordelu?
Že ostatním za to platí.

Na mezinárodním sjezdu feministek vystoupí Švédka: "Přijdu takhle jednou domů a řeknu - už nebudu vařit! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit!"
"Jóóóóó!!!" aplaus v sále...
K pultíku jde Norka a povídá: "To já takhle jednou přijdu domů a řeknu - nebudu vařit ani prát! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit i prát!"
"Jóóóóóóó!!!" řev a potlesk v sále...
A k pultíku jde Češka: "Já jsem takhle přišla domů a řekla - nebudu vařit, prát ani uklízet! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, třetí den - a začínám vidět na levé oko..."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne, nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne," odpovídá ředitel.
"Tak to je kurva dobře!" povídá chlapík a zavěsí...

o)))))))))))))))))

Nastoupí blondýna do vlaku a ptá se:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne"
Nastoupí druhá a ptá se:
"A já?"

Jak se pozná sklerotická blondýnka?
Má za uchem tampón a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala to cigáro....

Au:o)))))

pfúúúúúúújíííííííííííí pofoukám!!!:-)))))))

Víte jak sto blondýnek upeče čokoládový dort?
Jedna míchá těsto a devadesát devět loupe lentilky...

Kdy je muž totálně pod pantoflem?
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný...

Víš proč nosí blondýnka na záchod chleba s máslem?
No aby mohla krmit WC kachnu!

:o)))))

mrcha, take mohla říct třeba husu! njn blond...:o))))))))

co to tam ten leguán zase pindá?????

jjj nevnímá okolní svět.......pouze káááááč!!!!!!!!!!!!!:o)))))))))))))))

bzzzzzzzzzzzzzzzzzzum bzzzzzzzzzum bzum:o))) Tak to jsem nečetla:o))) a zase jsem vyrostla o deset centásků. Budou muset probourat stropy s atkovou

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...

Vypadá lépe.

Jo to je to fluidum:o)))))

Víte proč blondýnky jí antikoncepční prášky?
Aby věděly co je za den.

prosím je noční šou:o))))

souhlas, i když jjj nemusí...!:o)))

Kačenka musí už mi chyběli:o))))

Tak jo jale vrátíš se že????? POkud nebudu muset jít kojit tak tu budu hned po skončení

jjj milchpause se uděluje v plném rozsahu! jo a pohlaď maličkou!!!:-)))))))))))

vyřídím:o)))))

Víte proč blondýnka tančí u semaforu?
Protože si myslí, že je to diskotéka!

:o)))))))))))))))))))))))))))

Blondýna, bruneta a zrzka se baví o svých pubertálních dcerách:
Bruneta: "Tuhle jsem uklízela dceři v pokoji a našla jsem krabičku cigaret. To mě fakt překvapilo, protože jsem nevěděla, že kouří."
Zrzka povídá: "To nic není, to já tuhle při úklidu jsem našla u své dcery schovanou v prádelníku láhev vodky. To mě teda vzalo, protože jsem netušila, že si občas přihne."
Blondýna na to: "Vy dvě se tak máte čeho strachovat. To já jsem onehdá při úklidu u své dcery v pokoji našla balíček prezervativů. To se mnou úplně otřáslo, protože do té doby jsem neměla tušení, že by moje dcera měla péro!"

Tak to je skvělééééé

Blondýnka přistihne manžela s jinou. Vyndá z kapsy revolver a přiloží si ho ke spánku.
Manžel křičí: "Přece se kvůli tomu nezastřelíš?!"
"Mlč, jsi druhý na řadě!"

Jede muž v koňském povozu, u brány ho zastaví hlídač a ptá se: "Co to vezeš?!"
Muž odpoví: "Banánovou šťávu."
Hlídač na to: "Dej mi ochutnat!"
Muž nemá žádné námitky a dá mu. Hlídač se napije a říká: "Fuj, vždyť to chutná jako koňský chcánky!!!"
Muž: "Hyjé, Banáne!"

Jdou dvě blondýnky kolem řeky,každá na jiném břehu.Jedna volá.Nevíš jak bych se dostala na druhou stranu?Druhá jí odpoví.Vždyť tam jsi.

:o))))))

:-)))

Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."

Víte jaký je rozdíl mezi Blondýnkou a peřinou?
Žádný, obojí si bereme na spaní.

Velitel roty řve na nastoupenou jednotku: "Vojáci! Úkol musíme splnit, i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"
"Pane majore, vojín Bystrý, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme o hodinu dřív!"

Víte jak blondýna chytá motýly?
Zažene je do ohrádky a zavře vrátka

Víte proč má blondýnka nad postelí papír a na něm napsané aaach, aaach?
Aby nezapomněla text.