..nejede výtah,nebo co.Kde jste?

Čtu vtipy. :-))

JJ,Matias je borec..

A odkud to kopíruje? Takhle rhcle určitě nepíše? Má na PC sbírku?

To je jedno,ale má vkus.jsou to všechno kameňáky....

ale je to zatraceně osvěžující, ne?

Smích......vždycky,ani spát se nechce a Matias nám zase prodloužil žicot.....

Jasně že se to tu kopíruje akorát musíš mít pamatováka co tu ještě nebylo:o))))))))

...čitankuj a písankuj....:-)))

čtu jak mourovatá a nestíhám ani psát :-)

Mourovaté umí číst....

pomaloučku.......

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
"A víš ty co? Vyliž mi prdel!" huláká jeden.
A ten druhej mu odpovídá: "Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude."

,..jak se řekne cigánovi v obleku?? ..obžalovaný vstaňte...

Ty ještě nespíš? super Jo ten je dobrej:o)))))

Pankác sedí v metru, círo zárící všemi barvami. Naproti nemu usedne takový obycejný chlápek a zacne si ho prohlížet. Pankác na nej vyjede: "Co cumíš, tos nikdy neudelal nic divokýho?" Chlápek odpoví: "Ale jo, jednou jsem vojel papouška a tak premýšlim, jestli náhodou nejsi muj syn."

Nakupování
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."

:o)))

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

..jede pouští,horko,žízeň,najednou cyklista na horáku,svěží.....jak je to možné?Tou rychlou jízdou mě ovívá a chladí vítr,povídá cyklista.
Chlap rázně pobídne velblouda,tan vyrazí,100m peláší a pak padne na zem.
Sakra,asi zmrznul.......

Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."

brutus!!!:-)))

Grilovačka

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána.
Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?"
Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

Kdo tu ještě je? Co na to říkáte?

Bomba?

Sluší jim to ne? ale ta Karol jsem myslela že toho pingla Jalovců prokoukla. To co jim dneska tloukl ve vile za bláboly do hlavy to je fakt síla.

Když toho Tomáše vidím, tak se mi otvírá kudla v kapse. V jedné debatě se jakási paní vyjádřila, že konečně Karolína našla někoho, kdo na ni bude hodný, a kdosi jiný se vyjádřil, že o tom panu "hodném" se člověk může dočíst po zadání hesla Tommaser do vyhledávače. Tak jsem si to našel a zhrozil jsem se. Od té doby se mi otvírá kudla v kapse, kdykoliv o něm slyším. Pokochejte se sami a udělejte si obrázek.
Mohla by mít Pavla, ten by na ni byl opravdu hodný, a i kdyby ne Pavla, tak asi někoho jiného, ale lepšího než toho Tomáše. No nic, je to její věc, ale nemůžu si pomoct, kudla v kapse se mi otvírá, a to jsem kormorán.
Je ale dobře, že prokoukla Tonyho.

No teda včera to bylo lepšíííííí ale jinak good já fakt nemám ráda příspěvky s Tonym:o))))

...škoda že to Karol neřekla na plnou pusu,jací byli hnusní,ti dva kreténi a ne jen že to přehnali..

Tady už není co dodati. Vila je vážně cvokárna.

Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"

Vas horoskop na zitrejsi den: Zitra Vas budou vsichni jenom chvalit, budou Vas nosit na rukou a zahrnovat kvetinami. Jo jo, pohreb je uz takovej.

romský dialog

Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.

..pane vrchní,těm dvěma dámam koňak.
To jsou lesby.
A co to je?
Zeptej te se jich.
Vy jste lesby?
Jo.To znamená,že nerady koříme mužům a rády lížem ženám.
V tom případě jsem také lesba.

se přidám, asi jsem také lesba!:-)))))))

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: "Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

.-)))

Slecna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlik, jednu mineralku... Obsluhujici prodavac se ji pta: "Jak se tak na vas divam, tak vy asi zijete sama, nemam pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovym ksichtem..."

Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 a nebo 6? No, to není příliš mnoho, říká lékař. Máte pravdu,pane doktore, byl to takový nudný víkend.

Přijde jalovec do kostela,poklekne k ukřižovanému Ježiši a začne :" Ó děkuji Ti,že jsi mi dal Kajdžas." "Máš štěstí." odpoví bůh "Ó děkuji Ti Pane,že jsi mi dal Hranáče." "Máš štěstí." odpoví bůh "Ó děkuji Ti Pane,že jsi mi dal 15 milionů." "Máš štěstí." odpoví bůh
Jalovcovi to již nedá a tak se zeptá : "Proč mi stále říkáš,že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy,tak tě kopnu do držky."

Stává se ze mne spokojený čtenář.

jo,je to tu na pohodu.

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Úmělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisti budou bdít a 4) ostatní budou sedět.

Že by já?:-)))

Ty jsi taky komouš????? :o))))

tRDLOOOOOO!:-))))))

cigáň u doktora:
pan dochtor nemožem do roboty nevidím
cigáň vyzleč sa donaha
cigáň sa vyzliekol dochtor ho prehliadol a hovorí cigáň si zdravý pojdeš do roboty
bohuprisahám nevidím nemožem do roboty
sestrička vyzlečte sa donaha sestrička sa vyzliekla a cigáňovi sa postavil
dochtor hovorí cigáň ty vidíš pojdeš do roboty
bohuprisahám pan dochtor nevidím a keď vidí on tak nech robí

Prijde mlada divka domu a povidala matce: "V zelenine maji taakhle silne okurky," a ukaze prumer cca 8 cm, a taakhle dlouhe," a ukaze asi 30 centimetru. Diva se na to hlucha babicka a rika: "Jenom aby si te holka taky vzal!"

jediný Tony tahal z Karol jak je to venku.Proč asi??

Tu otázku myslíš opravdu vážně?

Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu..."

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

# # Muži jsou prostě štastnější lidé -

# # Celý zivot ti zustane jedno příjmení.

# # Garáž máš celou pro sebe.

# # Svatební přípravy se dějí samy od sebe.

# # Nikdy nemůžeš otěhotnět.

# # Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.

# # Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.

# # Automechanici ti říkají pravdu.

# # Svět je jeden velký pisoár.

# # Vrásky přidávají na charakteru.

# # Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.

# # Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.

# # Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.

# # Víš jak natankovat.

# # Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.

# # V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.

# # Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku

# # Prostě nevidíš, že más zmačkané oblečení.

# # Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.

# # Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.

# # Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.

# # Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

# # Není divu, že muži jsou šťastnější! :-)
# # Pošli to ženám, které to jsou schopny unést a mužům, kteří si to s
# # požitkem přečtou.

Vítej vejdi a neuškoď .... já chci býýýt chlap:o))))))))

nerouhej se, aby tě do rána nějaká poťouchlá víla nezačarovala :-)

Kuš chlape! Jé, to bylo o Toníčkovi!

unesla jsem to, ale do rána budu brečet!
Ale stejně nechci být chlap!!!!!

Co je horší než přejet malé dítě autem ? - odstranit ho z pneumatik...

:))))))))))

Na neoficiálních stránkách - vyvolení 2 je krásný článek psycholožky.Zase mě dojal Tony,jak začal dnes masírovat ty mlaďochy.Doufám,že mu neskočí na špek.Pozorný pozorovatel zaznamenal při čtení poslední sloky básně pro Martina jeho samolibou poznámku,že Pavel půjde z vily - on je v té své samolibosti přesvědčen,že těch 165 tis.hlasů v duelu dostal on.Sám dohnal Martina k tomu stavu v jakém byl svýma intrikama a tím,jak ho živil poslední dny nenávisti k ostatním.Je,byl a zůstane to křivák až dokonce.

Co měl asi dělat, když to byl jako úkol?????

Tonda je tak vyčůranej až to udivuje. Já už se zas tak moc nevzrušuju nad ním, ale žasnu nad těma co ho stále žerou.

do konce ať si zůstane, hlavně že ne do vítězného
Šmejd

Vzpomínáte si na Tomáše? Jestli si nevzpomenete, tak je to ten, který se choval jako Martin, nadával lidem, o Sanny říkal, že je godzilla... A tenhle (možná) režíruje VyVolené... To se pak můžeme divit, že je populární Martin.

Joj tak to bych tak až moc neřešila... On je jenom pomocnej najedné kameře:o))))