Sedí dvě masařky na hovně a hodují. První si po té dobrotě krkne a druhá jí povídá: "Ty prase, to musíš zrovna u jídla?"

:-))))))

..na hlavě velká zelená žába.
No potěš,jak to začalo,ptá se doktor?
Jako takový malý vřídek na prdeli,říká žába....

Je zajímavé, že se objevují různé články o vyvolených, ale nic o Tonym. Nezdá se mi, že by nikdo nedokázal sehnat informace z Tonyho manželství, jestli má nějaké děti a když si on potrpí na značkovém oblečení, jestli to dopřává případně i svým dětem. Vystupuje jako citlivý milující člověk, ale jako by existoval pouze ty 2 roky co je s Renatou a před tím nic. Asi by ho to hodilo do jiného světla a Prima mu v tom pomáhá, aby mu nepoškodila. I přesto si ale svým chováním pod sebou řeže větev.

Zase s tím nickem?

Singollo usíná..venku prší mám otevřené okno jo a jsem prase v dřezu mám nádobí od večeře:o)))) Odcházím v duchu do věčných loviš´t kde mě nebudou strašit vyvolení a budu krásná Rybana a vezme si mě Vinetou:o))) A zítra mám taky volno heč..to jen aby ste si nemysleli že Singollo trpí

Tak pá pá:-(((
Zase někdy sluníčko:-O)))

Jak to, že u nás taky prší, taky mám nádobí v dřezu, jestli budu ve snu Rybana nevím a hlavně - jak to, že já musím ráno do práce!!!!!!!!!!!!!!!!
Nespravedlnost!!!!!!!!!!!

...no tak dobře,tak běž hajat.čau...

Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil." Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 605 453 740"

Jde opilec domů lesem a vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon,nezlobte se."
Za chvíli zase bum a zase: "Pardon,já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi podesáté,rezignovaně si sedne na bobek a říká si:"No nic,radši počkám,až ten průvod přejde."

Příjde jednoho krásného dne Hranáč za Jalovcem a řekne"taťko jdu si pro 7.5 mega" a Jalovec odpoví"co tady děláš ty opornej Martine buzerante hnusnej, jenom jsi mě znemožnil a možná tě dám k soudu, no kdyžtak řekni Renatě o 50Kč na svačinu a už neotravuj a táhni"

:-)))

11.
Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

:-(

Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů ..."

Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici zastavte prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."

..tak se pomalu budu loučit.Bylo tu dneska obzvlášť dobře.To bude tím,že je Hranáč v pr.....!Přeji vám všem dobrou noc a krásné,vysmáté sny.Jo a abych vas trošku naštval,tak já zítra nejdu do práce,heč.

...ani já...heč...

Tak přijď,pokecáme..DDD

dodododobrooooooouuuuuu!:-)))))))

Dobrou noc. Ale já mám tak dobrou náladu, že ti to volno nezávidím. :-))

Já zase nevím úplně kdo jsi,ale asi se známe,že?Teda tady na netu,samo litr.

Prosím tě už jsem tady strašila u VV1 a ty si mě napamatuješ? To tedy není pro mě moc lichotivé.

Kdyby vypad tonda, usmějem se k smrti

Ale aspoň vidíš,že si umíme zábavu udělat sami,když je potřeba.

:-))))))

..ale teď za trest že jste mě tak rozesmáli budete se mnou celou noc vzhůru a tečka ....

jjj:-)))

nevyhrožuj, já MUSÍM ráno do práce :-(((((((

Rahu ber si volno,ještě se namakáš...

Hadka GIGANTOV
Hadaju sa Rus , American a Slovak kto je najmocnejsi na svete.
American hovori: My mame tolko zbrani ze vas za 5 minut vyzabijame.
Rus hovori: My mame tolko zbrani ze vas vyzabijame do 4 minut.
Slovak hovori: My mame tolko ciganov ze Vam tie zbrane do 2 minut ukradneme.

Mile Bravicko, byla jsem s klukem a on mi to nastrikal do pusy. Muzu otehotnet?" Odpoved Bravo: "Mila ctenarko, jestli jsi pica, tak ANO!"

:-)))

Vietnamské tržiště

K obchodu vietnamce s oblečením přijde pán.
"To je krásná bunda kolik stojí?"
"pěset."
"Aha a jak se jmenujete?"
"štyžista."
"A máte ičo?"
"šista."
"a už tady někdy byla kontrola?"
"dájek."

goood:o)))

Ty běž do blázince,chocholoušek už se nemůže dočkat!!!!!!!!!!!!!!

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

:-)))))))))

jak - po problémech, přijdou o dávky :-(

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

..hele,nemáš problém s tím přecházením na letní a zimní čas?
Mám,ze zimního na letní.To se mi vždycky postaví až v autobuse.....

a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi. Vysel nahoru a uvidel Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji. Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!!

:-)))

Sice jsem měla v úmyslu pokecat, ale díky za vtípky na dobrou noc a přeji vám všem: DOBROU!

papapapapa:O)))))))

Ahoj.

...čauky a dobrou ...

..náčelníku,mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a jednu dobrou.
Ta špatná?
Do rezervace se nám nastěhovali cikáni.
Ta dobrá?
Chutnají jako bizóni......

blééééé:-))))))

programátora těch sviňáren ve vile a teď říká, že je rád, že Hranáč vypad´, protože byl fakt schopnej tam někoho píchnout.
A teď bude sám hrát (nebo už vlastně hraje) na city diváků.
Je to fakt hajzl.

jjj, ševče, drž se svého kopyta!:-)))

a koho zajímaj vyvolení:-)?

ty, co už spěj

jjj:-)))))))

Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: "Normálně řežu a najednou fyk...kurva-druhej...."

tož když sa sere, tak sa sere!:-)))))))

kopíruju si a zejtra budu perlit.Báby v práci budou veselý

Tak vydrž:o))))

u potoka
U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!! Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo - bungeejumping"

Přijde chlap k doktorovi a doktor se ho ptá: tak copak Vám je, ale nic já jsem muzikant a vždycky když začnem večer hrát tak se mě postaví, tak mě prosím Vás řekněte na co hrajete? Já hraji na housle. Tak je vemte zítra sebou a přijdte se ukázat. druhý den tam přijde a doktor říká tak je vyndejte a něco mě tady zahrajte, tak chlap je vyndá a hraje, najednou se mu postaví a i doktorovi a doktor mu říká bodejť by ne když hrajete takový píčoviny.

:-)))

...v atě jede Dežo,Jožo a Fero,kdo řídí??? ...Policie...

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně u stromu zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."

Matěji na noc není dobré tolik smíchu,pak nemůžu usnout...jinak perfektní...

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem: "UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"