Cikan:

Cikan kde robiš?
na letištu
A s cím lítáš?
s hadrem po schodech

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!"

...jak se říká tomu,když je žena paralyzována od pasu dolů??? ...manželství....

Manželé jsou v posteli, a když jsou v nejlepším, manželka říká manželovi: "Hafni"! " HAF"! Za chvíli se ozve podruhé" "Hafni"! "HAF"! Manželka ho vyndá z pusy a zařve:"Sakra zhasni,čuměj na nás děti!

Pepíčku máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva" "No vidíš že to jde."

..jak se říká přivázanému muži?? ...že je na něj spolehnutí...

Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek." Maminka: "No tak si ho nevšímej." Holčička: "Když vono to bolí."

To se vsadí Američan, Skot a Čech v které zemi mají nejsilnější alkohol. Tak přijdou do místnosti, kde je jedna židle. Američan se napije whisky. Skot se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské. Čech se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět." Čech se napije slivovice. Američan se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A z které řady myslíš?"

Rom a Ježíš
Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás'', povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.'' Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím''. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším''. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod''.

Policajti na obchůzce a ten jeden povídá: ty vole na mě jde sraní co s tím a ten druhý, tak jdi támhle do toho křoví. Vyleze a jdou dál a ten druhý říká ty jsi mě asi nakazil já potřebuji taky srát, tak jdi támhle, zaleze tam a za chvíli volá : čím jsi si utřel prdel, já dvacetikorunou, za chvíli vyleze a třepe konečkama prstů, tak on se ho ptá co dělá, no jo když já měl jen pět padesát.

Babička má narozeniny. Její dementní vnuk jí přinese pytel. Babička ho rozbalí a kouká: Střeva, žaludky, pracičky, ocásky a další vnitřnosti.
Bába kouká nechápe a ptá se, co to má být.
Dementek odpoví:
"Nevěděl jsem, co ti koupit a tak sem ti natrhal kočičky."

..pane Šlejška,dvě zprávy mám!
Tu špatnou jako první?
Rána se nedožijete.
Ta dobrá?
Vidíte tu hezkou sestřičku?
Tak tu budu mít dneska v posteli...

Potkají se dva kamarádi: "Hele Honzo, kam jdeš?" - "Do kina na Babičku." - "Pojď raději do hospody na Praděda!"

...proč mají muži orgasmus?? ...protože potom vědí,že sex skončil...

Ona: "Nech toho, mam svy dny."
On: "Tak si s nim aspon pohraj."
Ona: "Boli me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem."

:-)))))))))))))

"Pane Pelán, tady čtu v posudku, že vaše slabá stránka je pití alkoholu v pracovní době?" - "Naopak, to je moje silná stránka!"

Stojí to před zrcadlem, je to červený a pořád se to zmenšuje. Co je to?
Malé dítě, které se češe škrabkou na brambory.

...co je špatně,když manželka vyběhne z kuchyně a nadává?? ...délka řetězu...

Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" - "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"

:-)))

..jak se řekne člověku který má AIDS acukrovku?? ...diapozitiv....

humus:-)))))))))))

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"

Ale jo,něco se mi motá,jen jsem tu moc nechodil a ty také asi né,tak se mi to vykouřilo......taková menší,tlustší a bréjle,že?

:-)) Křivé nohy atakpodobně.
To jsme ještě kecávali s Gin-nou, Anetou, semtam tu vletěl bič boží a zařval na nás sprosťárny. To byly časy co?

A co ti níže jmenovaní?Už na onom světě?My jsme staří bardi,co?Tož já ti na to posílám pusu,co?

Takové malé tlusté s brejlema?

ale uznej, teď je tu příjemně:-)))

Je tu příemně,takové dvě krásné holky kolem sebe,to je příjemné.....

To bylo vždycky. :-)) Ty staré nicky mi tu chybí.

To víš,někteří se za ně asi styděli a někteří odešli na chat -u.Do srubu.

Opraváři

Jedou slepej a beznohej cikán na motorce.
Porouchá se a beznohej řekne:Já bych do toho kop.
A slepej řekne:Do ničeho nekopej já se na to mrknu!!!

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas,
dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

hééézkýýý Kačenko!:-)))))))

"Boli me ucho," stezuje si divka na laviccce v parku mladikovi. Ten ji na ucho polibi a pta se: "Jeste boli?" "Ani trosku!" Po chvili ji boli za krkem. Mladik ji tam polibi a pta se: "Jeste boli?" "Uz ne!" Vedle na lavicce sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a ma dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lecite?"

:-))))))

Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá." Ona: "Asi je ve mně něco krásného!" On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

jde učitelka z dětma z mateřský školky na procházku a přijdou na pískoviště a tam jsou holubi, a děti najednou křičí, leťte do prdele leťte do prdele. Jdou okolo jeptišky a slyšejí to tak jim vysvětlují že se to takhle neříká, a děti a jak se to říká? To musíte říct kšákšákšá no vydíte a jsou v prdeli.

:-)))))))))

Přijde policajt do papírnictví a chce kolečkovaný papír. Než mu prodavač stačí odpovědět, že nic takového neexistuje, přijde další, pro glóbus Prahy. Prodavač je trochu vyvedený z míry, ale v tom přijde velitel a říká prodavači: "Nic si z toho nedělejte, oni jsou noví, dejte mi jenom puntíkovaný inkoust."

Jak si může ta zrůda Hranáč obvinovat tatínka Pavla ten už se neštítí ničeho . Jenom kdyby někdo osočoval jeho matku tak by se posral.

Já jsem bohužel noční show neviděla, ale všimla sis, jak se v sestřihu Tonda podřek, že byl rád, že Hranáč vypadl, protože on by skutečně byl schopen tam někoho píchnout ? Ale přitom Toník zapomněl dodat, že on sám byl jeho hlavním progamátorem těch sviňáren.

Student
Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu ?

Sundá lešení a jde na právnickou.

jojojo!!!!

čus chlape!:-)))

Čus jdu si pro další kuželku to budu akorát na POHODU a potom půjdu možná spát, ale určitě si tady ještě počtu a možná se i zapojím

jjj:-)))