K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zakřičím TEĎ, tak utíkejte jako o život!"

V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!"

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru:
vyberou blondýnu a prase.
Před odletem jim dají obálky s instrukcema a vyšlou je do vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno, po otevření se na prase vyvalí arch papírů s infornacemi jak obsluhovat celý raketoplán.
A blondýna se zděsí, když tam má prase todle, co tam budu mít já?
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
"KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ."

:)))

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!"

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

Dežo dělá autoškolu. Projede stopkou bez zastavení a instruktor se ho ptá: "Vy jste neviděl, jaká tam byla značka?" "Hliníková, mám se vrátit?"

Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"

No naprosto supeer:))) fakt dobrý

Dítě přijde za mámou:
"Mami, děti se mi smějou, že šilhám."
"Ale nešilháš a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Víte, co řekne prso prsu, když si večer starší žena sundá podprsenku?
Tak čau, já padám.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

...moc toho nepíšu ale už ani to nemůžu od smíchu,jste perfektní....

to my moooc ráááááádi:-)))

..Dobrou noc všem,byli jste skvělí,díky.

Ahojky a dobrou noc.

dobrou:-)))

Dobrou! bezvadný finále dne. Sákryš, vlastně začátek dne
:-))))

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"
TATATATATATA...

jojojo dobrý,ale bacha na rasizmus:)))

žerty stranou...:-)))

...rasismus není,leda naruby...

plky o rasismu v čechách vymejšlej ti, který se tim dobře živí, bohužel.

Naruby je pouze na ůřadech!!!

Přijde kohout do KFC a vidi, jak se na rozni opekaji a otaci kurata. Postavi se a nastvane zarve : kurvy jedny, same solarko a kolotoce a na dvorku neni co jebat!

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, vysune se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

..a víte,že máme sraz 16.-18.6.?
Nicky,jako myška,minka,kachnicka,Kousal a ještě jiní (asi 10)lidí?

je to kapku z ruky, ale láká mě to

Prosím tě,z ruky,ale to prostředí nádherné.Taková příležitost se nepouští,mysli Mařenko mysli!!

protože mi došly cigára a z dobrého rozmaru jsem si nalila slivovici, jsem teď svolná ke všemu :-)))))))))

Tak si kup dost slivovice a uvidíme?

Slivovici já jen mimořádně - pivo je můj životobudič a fakt o těch beskydech přemejšlím :-)

R8no moudřejší večera,tak uvidíš,ale je tu móc krásně,fakt.Vím,co říkám.

Kde? V Brně? Tehdy se uvažovalo o Brně, to jste ještě toho scuka neměli?

Je to v Beskydech,v samem lůně přírody na príma chatě.

Tam je hezky. To je nejvíc lidí ze severní Moravy že jste se dohodli na této oblasti?

Asi jen já,ale také kvůli slovákům a navíc je to lovecká chata,jako srub(trošku luxusnější),tak proto.

...chata...jméno...místo???

Dežo křičí:mamo ta voda je vařící... ztichni,přece tě nebudem jest syrového...

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Cigan:"Nemůžu,taky sa žením"

Půjčit tepláky? Nebo pochčít tepláky???

...to první...:-)))

Jo Primo tady máš názornou ukázku jak se perfektně bavíme tvojí šou, ale tebe už to nezajímá coooo???Ještě že ty vtipy jsou!!!Jinak mě to nerozhází, protože jsem na pohodu a ráno budu svěží

:-)))

jsem svěží teď, za ráno neručím A to jsem dneska večer na bednu vůbec nekoukala. Bude to tím???

Zcela určitě to bude tím:)))

asi zruším koncesi

...jak se oblékají eskymáci??? ...rychle....

Do syrové kůže???

..páč jsem našel pod posteli hobliny!
Tak ta moje asi šuká s koněm,páč jsem pod postelí našel kočího......