Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."

:-)))))))))

Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton". Druhý říká: "Veselý, sračka".

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:
"Dá se tu někde přejet?"
"Jasně, hned tady!"
Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...
"To jsem blázen..." - vrtí hlavou policajt. "Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!"

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první
blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde
po mostě.

Sluníčko, Ty ještě nehajáš?!:-)))

nene,ještě se nechce:)))))

cmuuuk!:-)))))))

Přijde cikán na pracovní úřad (!) a povídá:
"Já jsem normální pracovitej cikán a upřímně hledám práci."
Pracovník se zachmuří: "Budu k vám upřímný, nic moc tu nemám - jenom zástupce ředitele švýcarské banky, ale to je za mizerných 50 000 švýcarských franků a navíc by jste musel stále cestovat po světě s celou rodinou jak v maringotce a na to nejste zvyklí..."
"Ty si ze mě děláš srandu!"
"Já jo, ale vy jste si začal!"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

:-))))))))))))))))))))))))))))))

..já už smíchy nemůžu,myslíte,že to přežiju ve zdraví??....máte toho ještě hodně??..

jjj!!!!!:-))))))

jo!!!!!!!!!

Chlapík si po obede v restauraci prdne. Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli. Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: Uplne jiny zvuk, co?

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?" Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"

vy se asi hodně nudíte co,a baví vás psát,:-))))))

Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?"
" Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."

.....jooooooooooooooooo...

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Muz byznysman, zvoni mu mobil. Na druhem konci jeho zena blondyna.
Nazdar milacku, mam hroznej problem.
Vis zlato, ja ted mam obchodni schuzku, zavolej mi pozdeji.
Ne ne ne, to nepocka, ja jsem z toho hrozne nestastna.
Ja fakt nemuzu, zavolej pozdeji.
To mi nemuzes udelat, ja si fakt nevim rady.
Byznysmen se tedy omluvi, jde vedle a rika: Tak jo, ale rychle. Co mas za problem?
No vis, ja jsem si koupila puzzle a ted to nemuzu slozit.
Hmm.. Tak jinak melo to nejakou krabici, ne?
No.
A co je na ty krabici za obrazek?
No je tam takovej medvidek, a miska se lzickou, a nejaky jablicka...
Tak to neni puzzle, to jsou cornflakes!

Hádají se romské a bílé děti v autobuse, kdo bude sedět vzadu. Přijde řidič a říká:
"Já nevím, co furt máte s tím rasismem. Zkuste si představit, že jste všichni třeba modrý.-Tak, a teď ty světle modrý dozadu."

..učitel v autoškole k blondýně:přïdejte plyn..ona:co si myslíte,že jsem tak blbá,já jsem v autě ne v kuchyni...

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dní pukla.

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"

na pohodu!!!!!:-)))

Zajíčku, proč máš tak krátké uši? Ale, protože jsem romantik. A kvůli tomu máš krátké uši? No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn...

"Byla jsem na těhotenských testech."
"Jaké byly otázky??"

Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině ..."

Přijde blondýnka ve Vídni do elektra a chce baterie.
"Wie, bitte?"
"Ne nabité!"

Víte, jak nejlíp zabít pštrosa?
Vyplašte ho na betonu!

Dobrou noc, bylo tu s vámi dnes moc fajn.

dobrou :-)

papapa:-)))))))

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: "Kdo tam?" "Tady Jean Claud Van Dame" Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."

Přeju dobrou noc a zodpovědně jdu spát:-))))
Ale srdce mi to trhá.......

..už před půl hodinou jsme se loučili,ne??...

to jsem celá já. te´d už opravdu

Dobrou

budu se smát ze spaní .-))))

čauký:-))))))

...jo a všichni co jsme tady jsme na pohodu a svěží,že jo????????????

Jasně

Jasněěě alespoň já

Jde žába na maškarní a před tím si dá do úst šlehačku.
Přijde tam a želva se žáby ptá: "Za co tu jsi??"
Žába zmáčkne hubu a řekne: "Za beďara!!"

...je vidět,že Matyas je na pohodu a svěží..jo je náš...

Povídají si dvě blondýnky:
"Četla jsi Shakespeara?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"