Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!" "No to nic," chlaholi ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Zastaví policajt řidiče a říká mu: "Tak budeme foukat!" Řidič: "Ale jó, a kde vás to bolí?"

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky. "Trouba vám peče dobře, že?" "Peče, ale těch řečí, než ho k tomu dokopu."

víte proč blondýna křičí u počítače?

protože v ruce drží myš!

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."

:o))) kde se touláš?

návštěva ledničky:)))))))))))))

nanuk?:-)))

ne,maso:)))))))))

Probůh, takhle po ránu?:-)))

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce:
"Proboha, co's to zase dělal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Miluji počasí, které venku je a taky miluji léto neléto a pozim nepodzim a zimu nezimu

Hnus jeden fialovej, chčije a chčije!:-(

u nás taky

No snažím se to počasí brát na pohodu.Jo opravdu tady chčije a chčije

Víte proč blondýny nejedí okurky?
ne?
Protože neprorvou hlavu do sklenice.

Vzdy ze sebe vydejte v praci 100% !!!
* 12% v pondeli
* 23% v utery
* 40% ve stredu
* 20% ve ctvrtek
* 5% v patek
* A pamatujte si......
kdyz mate skutecne blbej den a vypada to, ze vas vsichni chteji nasrat, pamatujte ze potrebujete 42 svalu k zamraceni a pouze 4 aby ste natahli prostrednicek a poslali je do prdele.....

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.

Víte proč nosí blondýnka v lese potápěčské brýle???
Protože slyšela ,že je les hluboký :)

Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

Dobrý

Miluji Tonyho!:-)))))))))

..jéééééžiš,co to bylo,kdes to vzala,to tě napadlo nebo sis to vymyslela??....

...ale jako vtip dobrý! Nebo néééééé??? jjj, jen tak mezi náma, jsem ON!:-)))))))

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Zastaví policajt řidiře. Řidič celý vyplašený stáhne okýnko a povídá:
"Co jsem provedl pane strážníku? Nejsem si vědom žádného přestupku."
Policajt: "Milej pane, nesvítěj Vám heligonky."
Řidič: "Heligonky, nemyslel jste halogenky?"
Policajt: "Jo ták, pán je suvenýr a používá cizí termity."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu." "Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:
"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká:
"No, co já vím, asi jí došel benzín."

Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii ! "
A přítel na to:" To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá:"Ty si tam chtěl zastavit ?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis
'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven."
"Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat
jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se poseru."

Potkala žirafa myšku a ríká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě."
"Hmmm."
"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"

V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá:
-Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec.
A ten druhý na to:
-Jo? A jaký to bylo, povídej.
-Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce.
-Pane jo. A byla hezká?
-Nevím. Hlavu jsem nenašel.