pracák a říká, že už ho nebaví být doma, že chce pracovat.Paní mu říká, to je fajn, zrovna tady pro vás něco mám:25000korun čist. měsíčně, denně 4.hod. dvakrát do roka 13.plat a na dovolenou k moři! Pánička, vy si robitě srandu!! Vy jste si začal!!!

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"

.-))))))))

Přiběhne postarší cikánka k policajtům a ode dveří řve: "Pán kapitán, pán kapitán, tuná som cez park pešom išla, tu také dyliny a oni ma celú namrdali!" "Ale no tak, občanko," uklidňuje ji strážmistr, "do protokolu nenapíšeme namrdali, ale znásilnili." "Co, naslinili, nasucho ma dreli!"

bomba:)))))))))))))))))))))))

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!

Tři upíři se vsadí kdo z nich přez noc vypije víc krve. Ráno se sejdou a první hubu celou od krve a říká: Vidíte to stádo krav? tak to já celý vypil. Druhý celou hubu od krve a říká: Vidíte tam ten panelák? Tak ten já celý vypil. Třetí je od krve celý a povídá: Tak borci vidíte ten sloup? Oni : Jo vidíme vidíme.... Hmmmmmmm tak já ho neviděl.

:-))))))))))))))))))))))))))))

Fórek pro upír-ka!

to znám,ještě teď mě bolí hlava!-))))

Toníček nám zase plakal steskem po mamace.Já bych mu dal 15mega a ať jde domů,chudáček.

Souhlas....a bude klid!!!:-)))

Já je mít, tak se na Tondu vykašlu! Nedám mu ani Ň!

jo, zrovna mu tady nadávám, jaká je svině. Se všema se uplně v pohodě celý den baví - v naprosté pohodě a potom do kamery řekne, že to tam s těmahle lidma nezvládne, že je to jako se 4 Kykolama. Doufá, že mu to šikovně sestříhají. Je to opravdu hajzl

Chce to škopek na pohodu!!:-)))

Dáme čtvrtečku?

jjj, vešla by se, ale škopek to řeší!:-)))))))))

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?" "Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař. Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."

:)))))))))))))))))))))))

:o))))))))))))

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!

Američan čech a němec se dohadují kdo má lepší ženu, tak američan říká:pánové moje žena má tak velký prsa že se mě do rukou nevejdou ale to není tím že mám tak malé ruce ale tím že ty prsa má opravdu tak velké. Čech říká, pánové to moje žena je v pase tak štíhlá že ji palcem a ukazováčkem jedné a spojením druhé ruky v pase obejmu a to není tím že mám tak velké ruce ale tím že je opravdu tak štíhlá. Němec říká,pánové to já když jdu ráno do práce tak ženu plácnu přes zadek a když přijdu z práce tak se zadek ještě klepe, ale to není tím že mám tak velkou sílu ale tím že máme tak krátkou pracovní dobu.

Tři Rómové měli zájem stát se policisty. Dostavili se na služebnu a službu konající rotmistr jim sdělil instrukce: "Budete chodit po jednom k náčelníkovi do kanceláře a kdo uhodne, co je na něm nezvyklé, ten bude přijat." První vstoupil do kanceláře a povídá: "Je mi to jasné náčelníku, vy nemáte uši." "Ven!" vyhodil ho náčelník. Vstoupil druhý a hned ve dveřích zvolal: "Náčelníku, vy nemáte uši!" "Ven!" zařval náčelník. Vstoupil poslední cikán, posadil se před náčelníka, deset minut ho pozoroval a povídá: "Náčelníku, vy máte kontaktní čočky." "Výborně, Dežo, jak jsi na to přišel?" "Jednoduše, náčelníku. Kdybyste měl uši, tak byste nosil brýle..."

:o)))))))))))) fakt dobrýýýýýýýý

?????????????

Jsem zpět zlatíčkooooooo!!!:-)))

Víte proč se ženský malujou a voněj? Protože jsou ošklivý a smrděj
A víte proč to chlapi nedělají?
Protože by jim to už nepomohlo:o))))))))))))))))))))))))))))))

Přijde cikánka na nádraží k pokladně a říká, "Jeden lístek"
"Kam to bude?" ptá se pokladní.
"Kam? Do ruky ty píčo ne?"

:-)))))))))

běhá viagra po hřbitově a křičí "vsávejte čuráci!"

:o)))))))))))) tak honééééééééém :o)))))))

ztroskotá lod přežije jen blondýnka a vyplaví jí to na ostrov lidojedů. Zrovna jdou po pláži otec a syn syn povídá hele tuhle sníme. Otec na to jsi debil tuhle si necháme a sežereme mámu :o)))))))))))

Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů.

Tahni zpatky do Ruska za tema tvejma gnusnejma prasakama a neotravuj nas tady.

Rikz zlobí kop kop do rikouše?:o)))))))))))))))))))))))))))))

Ale jinak ste dobry,konecne nejaka sranda...

ztroskotá Rus Američan a Čech.Hlavní lidojed jim dá 3koule a řekne, když s nimi udělají něco, co ještě neviděl,tak je nesežerou.Přišel k Rusovi a tomu lítají koule nad hlavou:to jsem viděl,sežrat. Přijde k Američanovi a tam lítají koule po celém stanu:i to jsemviděl-sežrat. Vyjde ze stanu Čecha a říká:tak to jsem ještě neviděl,ten blbec jednu ztratil a dvě rozbil!

Potkají se dvě cigánky - Arana a Margit. Margit se ptá Arany, kam se to tak brzo ráno vydala. Arana odpoví: "Jdu k doktorovi, mám filcky." A Margit na to: "To já mám už filcky dva roky a ještě nebyly nemocné..."

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

:-)))))))))))))))))

A ted jeden na chlapy
Víte proč nemají chlapy přirození na čele?
Protože by do třiceti vypadali jako jednorožec a po třiceti by dělali jenom pfůůůůůůůů

:-)))))))

Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"

:o))))))) Tak to mě rozesmálo

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

:o)))))

Přijde cigánka do trafiky a říká: "Dejte mně Vlastu." "Vlastu nemáme, ale vemte si Život." Cigánka: "Ty si vem život!"

to je novina :D no rozhodne tam ted bude nuda... este ze uz to brzo konci...
http://world2.monstersgame.co.uk/?ac=vid&vid=31009999

Víte co má ženská po čtyřicítce mezi prsama? Pupík... a víte co má ženská po šedesátce pod prsama? Gumu od tepláků

Přijde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No, to se vám ani nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotár."

:o)))

Ja myslel,že ,,Pavel Pelan"

Přišli dvě želvy do hospody objednají si pivo a ta jedna se plácne do hlavy ty jo nemám penženku, jdu pro ní domů ale ty prosím nepij. Druhá želva sedí hodinu, sedí dvě pivku spadne pěna začalo už větrat tak si říká já si alespon cucnu je ho škoda. Vezme pivo přičichne a zjemna si lokne a tu se rozletí dveře ta první tam stojí a křičí: já se pořád dívám :o)))))))))

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

Jdou tři upíři do hospody. První si objedná litr horký krve, druhý si objedná litr horký krve a třetí si objedná litr horký vody. Ti dvas e ptají Copak ty ses dal na člověčinu? On vytáhne použitou vložku a říká: Vy neznáte PIGI čaj?????????

:)))))))))))))))))

...a opět boduješ!!!:-)))))))))))

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

:o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."

Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho
malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z
M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá.
Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se:
"Co se stalo?"
"Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."

:o)))))))))))

:o))))))))))))))))))

Čurák s píčou jdou do lesa na dříví a čurák říká píče hele, to dříví budem nosit tady na cestu a pak to odvezem domu a tak píča souhlasí a začne se nosit dříví ,asi tak po čtvrtý když dorazí píča tak vidí jak se čurák válí u stromu a spustí na něj: hele čuráku nechceš taky nosit dříví? a čurák na to ,copak jsem píča.