"Víte jak nejvíc naštvete pštrosa?"
"Když zabetonujete dvůr."

chudák ptica:-))))))

Hajný tři týdny řeže, seka a skládá okolo celé chalupy dříví na zimu. Až má všechno hotovo, v noci se uloží spát a někdo u hájovny volá: "Hajnéj, potřebuješ dřevo?" Hajný mu odpoví: "Už né!" Ráno vyjde před hájovnu a všechno dřevo je pryč.

:-)))))))

taky dobrý :-)))

V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá:
"Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy."
Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně:
"Vymaluj mi barák."

sem si počet!!!:-)))))))))

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim."
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Kouká brunetka a blondýnka na televizi,kde ukazujou jak chce chlap skočit z mostu.Bruneta říká:co myslíš skočí.blondýnka říká neskočí.Vsadí se a čekají.Pochvilce chlap skočí.Blondýnka říka prohrála jsem.Bruneta říká,víš já to viděla už odpoledne a tak si tu prohranou sázku nech.Blondýnka říká ja to taky viděla ale myslela jsem že to podruhý neudělá.

:-)))))))))))))))))

Volá jedna blondýnka druhé a ptá se jí: "Prosim tě poraď mi co mám dělat s horkou vodou? Zalila jsem si kafe a zbyla mi."
Druhá ji odpoví:" Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky."

... a není co řešit!:-)))))))

Jde chlápek lesem zabludí je noc tak zaklepe na chaloupku vejde do vmitř. Tam sedí u stolu táta máma a dcera. Pozdraví a zeptá se jestli může zůstat. Jeticho tak to bere jako souhlas. Zeptá se jestli si může dát večeři je ticho tak to bere jako souhlas. Kouká při jídle na dceru je hezká tak se zeptá jestli jí může opíchat. Je ticho tak vezme dceru za ruku a jdou vedle a tam si rozdají. Vrátí se kouká na mámu. Sice starší ale zachovalá. Mužu si sní zapíchat? Je ticho tak vezme mámu a jdou. Vrátí se kouká na tátu aby mu to jako nebylo líto tak se zeptá. Můžu si zapíchat s tátou? V tom táta bouchne do stolu a křičí Buzeranta vám dělat nebudu. A máma na to odpoví: Prohráls vyneseš smetí

joooooooo!!!-)))))))))))))

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

JEDE BLONDÝNA V AUTĚ A POSLOUCHÁ RÁDIO, MODERÁTOR VYPRÁVÍ SAMÉ NEJAPNÉ VTIPY O BLONDÝNÁCH, BLONDÝNA NEVÁHÁ A RÁDIO HNED VYPNE.
PO CHVÍLI UVIDÍ Z AUTA JINOU BLONDÝNKU, KTERÁ PLAVE V KUKUŘIČNÉM POLI V KÁNOI, KŘIKNE NA NÍ:
"TY SLEPICE, KVŮLI TAKOVÝM JAKO TY, SI Z NÁS LIDI DĚLAJÍ SRANDU, KDYBYCH UMĚLA PLAVAT, DALA BYCH TI CO PROTO!"

Tady se už opravdu není čemu divit!:-))))))))

:-))))))))))))))))))))

Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán na to: "To není prase, ale pes." Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

Jde bajaja po lese a zabloudí. Dojde k chaloupce a tam otevře baba za krkem kočku a ptá se ho: Co chceš debile? Já nejsem debil já jsem bajaja. No tak to je mi v celku jedno a co chceš? Potřebuju přespat...
Dobře můžeš spát bud se mnou nebo s Mícou fícou a nebo na lavici.
Bajaja přemýšlí baba je hnusná Míca fíca je vypelichná a plesnivá tak se rozhodne pro lavici.
Ráno se vzbudí a vidí krásnou ženskou jak vaří snídani. Ptá se jí: Ahojkdo jsi: Já jsem Míca fíca a kdo jsi ty? No tak já jsem DEBIL.

... a hňup.....:-)))))))))))))))))

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

:-)))))))

Je zrcadlo, které když si před něj stoupnete a zalžete, tak pípne.Stoupne si tam zrzka a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější oči na celém světě" PÍP ,stoupne si tam bruneta a povídá:"já si myslím že mám nejkrásnější vlasy na světě" PÍÍÍP, stoupne si tam blondýna a řekne:"já si myslím....."PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP...

...a je vymalováno!:-)))

Přijde cikán na nádraží a říká: "Slečno, dejte mi jednu jízdenku." "Kam?," ptá se pokladní. "Do ruky ne?, ty píčo!"

Víte jak umíra mozková buňka blondyny?
O samotě...

Co se stane z cikána, když ho přejede parní válec? - CD-ROM.

"o))))) Ty jo po očku sleduju horor po druhém instaluju systém na svůj Pc tak nějak nezvládám a k tomu mozol

... a navíc sama samotinká...:-)))

:o(((((((( jo jak to víš?

Sin............? Já jen tak aby řeč nestála!:-)))))))

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

......no tak to už je i na mně moooc!!!:-)))))))

ráno mě bude bolet břicho od smíchu:))))))))))

Ty jsou mňam! Někdo si odpoledne stěžoval na nudu.A teď chrní.

Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.

Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Cikán si tedy přeje: "Ať jsem bílej, ať jsem nepostradatelnej pro ženy a ať jsem v balíku." Rybka řekne: "Tak jo," a začaruje: "Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka!"

:)))))))))))))))))

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás'', povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.'' Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím''. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším''. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod''.

:-)))))))))

:o))))

Ty píšou!

Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni? - Smůla, že jich tam nesedělo pět.

:o))))

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Bingo!:-)))

Cikánka čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: "Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty." A navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, "umyje" si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a cikánka zařve: "Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!"

:)))))))))))))))))))))

:-))))

Potká kanibal kanibala, který nese v podpaží urnu a říká:
"Ty vole, kde jsi sehnal instant?!?"

Singy?????????????

Přez ten mozol to nejde tak rychle psát:o)))))))))))) Už nikdy nemakám rukama

No někdy...řekněme...snad?!:-))))))))

Sraz myslivců. Jeden se chlubí že at mu dají na stůl jakoukoliv kůži ze zvířete on pozná co to je a zo kolik se to dá prodat. Zavážou mu oči dají na stůl kůži a on říká: To je srna a prodat se dá za pět set. Dobřééé tak tady je láhev vodky. Vypijou ju a on říká tak což to chlapi zkusit ještě? Takjo tady je kůže. Tak to je hoši divočák a je za dvě sta. Druhá láhev je na stole vypijou ju a ráno se probudí doma v posteli. A žena mu povídá: To že jsi došel počtyrech ti odpustím to že jsi poblil celou chodbu taky ale to že jsi mi celou dobu šahal mezi nohy a řval krtek za tři padesát, NE

Hurááá!!!:-)))))

:))))))))))))))))))))))))

Fakt dobrý, jenže já si už nic nepamatuju!!

Proč mají slepé děti rádi makové rohlíčky?
Protože na každym je jiná pohádka!

A ještě před ostatníma vykládá, že ho bolí oči.A prý Martina zbožňuje, on fakt není normální!

je to blázen.

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"