Tak velkou radost nemám...víc jsem si přála aby vypadl TONDA škoda, že mu posílala RENATKa HLASY , ale Martin si aspoň uvědomí, že mohl být ve finále, kdyby nebyl tak blbý a neviděl se jenom v TONDOVI...

Lidi děkuji ze jste se spojili a konečně vyhodili tu bukvici...Skakala jsem radosti po celem byte kdyz to vyhlasili..diky, diky,diky

www.magazin.atlas.cz/vyvoleni/70712.aspx - Tony přestal být favoritem Vyvolených a může si za to sám říká psycholožka Mgr. Irena Ježková - je to zajímavé, rozepisuje se tam o barevné typologii téměř všech Vyvolených i z první řady.

memáte prosím někdo email na Martina ? díky

vv.martin@centrum.cz Myslíš to vážně?Nebo si jen děláš srandu?

dík;) co jako ? jistě že to myslim vážně

no jasně protože to co jsem tady četl,o těch dvou M+T tak mi to připadlo jako provokace tak se ti omlouvám.Ahoj

A hezký den :-)

doufám, že už po mně nikdo nebude .-))

Gratuluju.

že by LM

:o)

tak jsem tu už pomalu dopila asi čtvrtou kuželku jak se ted už říká a hupky do postýlky. Vám všem přeji grandiozní dobrou noc a zase se sejdem.Až naprší a uschne takže zítra tady totiž chčije e chčije.... No fůůůůj taková ohavná slova ale jinak Já s písničkou jdu jako ptáček:o))))))))))))))))))

se vyspinke "samotinká" jo a dobrou do PV!!!papapapajjj:-))))))

No tak tedy dobrou,krásnou,dlouhou noc.

Dobrou noc vám všem a díky za vtipy - jeden lepší než druhej :-))

papapa:-)))))))

Holky holkaté, díky za příjemné chvilky!!!!!!! Přeji vám hezkou nikým nerušenou noc!!!!!!!! Zase někdy papapapapa:-))))))))))))

cmuk na líčko :o)))))

Babička má narozeniny. Přijde jí poblahopřát její dementní vnuk. Přinese ji pěkně zabalenou krabici. Babička jí rozdělá a co nevidí: střeva, játra, žaludky, tlapky, ocasy ... Udiveně se na to kouká a dementek povídá:
"No, nevěděl jsem, co ti mám koupit, tak jsem ti natrhal kočičky."

nestačim hledět na ubohost kterou tady prezentujete,nebo snad mi nechcete namluvit že se nudíte,fakt na vás dolehla nuda z vily?nééééé.Vtipy které jste tady vyzvraceli jsou starý a starší a ty zhovadilosti nesahají ani průměru IQ prvnáka z pomocné školy.Jeden umělec který je dnes "Im memoriam" ve DVORANĚ SLÁVY řekl "člověk ze zoufalství snadno pomate se...." Tak schválně Singolo,Tomiposero,Jojo když tak všemu dobře rozumíte a máte ten dar empatie Kdo to řekl?Co se týče zoufalství které prožíváte je přeci na pohodu a pochybuji že jste svěží.Pomatenec sveží není pá pááááááááááááá

Pochmurný nedělní dopoledne přijede pohřebák do sídliště.Zastaví a z ata vyjdou dva černě oděné osoby,oba kouří doutník a koukají po paneláku.V pátém patře se otevře okno a ten jeden se zeptá:Nejste náhodou paní Nováková?Paní v okně říká jsem,stalo se něco?Ten druhý říka né,nic se nestalo akorát jsme vám přivezly děti ze školy v přírodě.

Potká cikánka druhou s dětma a povídá: "Eržika, kam idzeš" "Ále, do Lucerny na ples" "A co ty dětska" "Do tombóly"

Návod jak si zpříjemnit nudné dny zabavnými hrami:


a) Na louskáčka:
Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.

b) Na sekeráčka:
Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK

zkoušet to nebudu.)))))))))))))
Taky pádím,už nemám sílu se smát
Dobrou

..a já se jdu přebalit!!!!!! Pampersáček!!!!!:-))))))))

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

:-)))))))))

jjj...bílé zboží.......maso.....:-)))))))

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
*
*
*
Dítě s oštěpem v hlavě

Co jsem komu udělal???!!!:-)))

Paní Hildegrilová přijde domů a vidí, jak manžel čte noviny. Pod stolem leží jejich syn v kaluži krve.
"Co se tady proboha Láďo dělo?"
"Ale," na to manžel, "představ si, jdeme na nákup a Ládínek chtěl bonbóny. Vybral si citrónové a já mu říkám, vem si jiné, tyhle ti nebudou chutnat, ale on že ne, že on chce ty žluté a basta. Jen co jsme se vrátili, hned je rozbalil, snědl jeden a dost. Že je jíst nebude, protože jsou kyselé. No řekni sama, nezabyla bys ho?"

:-))))))))))))))))))))))

Příjde matka do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky. Zavolá otce a říká:"náš syn je asi sadomasochista, co s tím budeme dělat?"
Otec odpoví:"no mlátit ho asi nemá cenu..."

:-)))))))))))))

Stojí Oberleutenantfuehrer a 20 Židů kolem studny:
Oberleutenantfuehrer: Ty předpaž a skoč do studny.
Skočí...
Oberleutenantfuehrer: Ty takhle upaž a skoč do studny.
Skočí...
Oberleutenantfuehrer: Ty se hodně zakloň, takhle a skoč do studny.
Skočí...
A tak to chvíli pokračuje, pak vyleze ženská z baráku hned vedle a zavolá:
"Helmute, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd!"

:))))))))))))))))

nemám slov!!!!!!!:-)))))))

mladý manželé se chystaj večer do divadla.Manželka říká manželovi:prosím tě mě to trvá dlouho než se upravím,vykoupej zatím naše mimčo,než příjde hlídání.Sedí u zrcadla a najednou slyší z koupelny křik.Běží se podívat a vidí jak manžel drží dítě za ručičky a nožičky a máchá s ním ve vaně.Prosím tě ty nevíš jak se koupou malý děti.To musíš vzít pod hlavičkou a pod prdelkou.Manžel se otočí a říká.To se mám opařit.

Tak ten ještě taky neznám:o))))))

:-)))))))))))))

Tak jo ale já vám řeknu vtip večera. Dneska si užiju kvalitní sex. Hahaha tak zasmálo se mlíko a zkyslo stejně jako mě te´d úsměv na rtech. zazpívám si písničku: Chtěl bych být víc než přítel tvůj............. :o)))))) A horor taky jde už do finále ?:o)))))))))

co s načatým večerem?????????:-)))))

Jak říkám papučky a domino :o))))

Prdičky naší babičky aneb, škoda každé rány, která padne mimo!!!:-)))))))

Murphyho zákon o cikánech: Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů...

jupíííííííííí:o)))))))))

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:
"Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny:
"Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."

Teda Ty dokážeš udeřit!:-))))))))))))))))))))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))))))

Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?
*
*
*
Krumpáčem.

...operuji...koukám...a...najednou...???:-)))))

Co se stane po třiceti letech z milenky?Tlustá kamarádka!

Ze života:o))))

Jde medvědice po lese a má krámy. V tom vidí vránu chytne jí a dá si jí mezi nohy. Vrána zoufale ječí na celé kolo: Kdo té krávě řekl o vložkách s křidélky?

sem si dneska prodloužila život o několik let:)))))))))))))))))

Dyť o tom to jeeeeeeee!!!:-)))

...už i medvědice, já měl za to, že jen blondýnky...:-)))))))))

Žena Nováka jede do porodnice a on jede za nima. Přijede ptá se kde rodí jeho žena a všechny sestřičky uhnou očima. Ptá se doktora a on mu říká: Musíte být statečný pane Nováku vaše žena při porodu zemřela. Novák začne brečet a mezi vzlykama se zptá na dítě. Odvedou ho na pokoj a tam leží v zavinovačce ucho. On se ptá to je moje dítě? Sestra mu řekne ano to je vaše. On tak úplně zoufalý říká. No co už tak pojd ucho já tě vychovám..........
Musíte nahlas ono špatně slyší

Dost silné kafe!:-)))))))))))))

:)))))))))))))))))))))))

Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"

Práskač nechutný - fůůůůůj!.-)))

Medvěd se probudí po dlouhém zimním spánku a je hrozně nadrženej.
Slíbí si, že vojede první zvíře co potká.
Kousek od jeskyně potká ježka a tak ho rychle popadne, jenomže ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd kouká kam by mu ho vrazil a po chvilce vztekle řve:
,, ježku kde to máš ! řekni mi kde to máš! ,,
Ježek: ,,já medvěde ale nic nemám !?? ,,
Medvěd: ,, čím jsi to řekl !! řekni mi čím jsi to řekl !! ,,