.... ty jsi kus pahovádka!!! Jsi možná jedinej, kdo těm dvěma superzmrdům fandí.... cha cháááá... PRIMA ukazuje jen tyhle dva superdebily, občas střihnou i Marcy, Pavla či Pluta a tam je na co koukat....

Myslím že si to napsal dost slušně a že to nevystihuje Novákovu povahu.Dá se to vůbec napsat slušně?

Přiopilá Marcy je v rekapu super, je roztomilá

Je fakt dobrá.

Byla skvělá roztomiloučká a prostě i tak byla dáma.

ano marcelka opravdu není opilá.

To je ukol nebo skutecnost?

Pavel je blb, to je bez diskuze a Pluto je jeho nohsled, nevím na co by jste čuměli nebýt Tonyho a Martina, burani.

Fuck off

zalez....

kam k tobě do Hrotovic blbe?

Tam by takovýho pitomýho bezmozka utloukli...

furt se lespi divat na pivare nez na trapnyho buzika a prazskyho krupana

No pivař, spíš ožrálý policajt ještě k tomu městská policie, tam berou lidi i bez vyučení. Je to taková poloopice.

Právě proto, že se lidé museli koukat jen na Tonyho s Martinem, šla sledovanost do háje.

Seš nějakej chytrej, na to si přišel kde,? Honzo.

Koukni se třeba na grafy sledovanosti...jestli jsi schopen tak náročné činnost

ta Jalovce teď pěkně rozhodila

Čím?

Jalovec byl ve zpovědnici a Marcy před ní vyluzovala různé zvuky, a ten šel vedle, zapomněl, co chtěl říct, blbeček

Jo,už jsou na kaši.Dík

Marcy je ale uplně na kaši v rekapu

Ale podle kluků ve vile byla roztomilá,ne?

připadá mi vždy jako dáma, i když je jakoby v delíriu

Asi jo ,tady Primu nechytám,pouze když jednou za měsíc jedu do Prahy,tak si udělám obrázek o obyvatelých vily a je to možná zajímavější,než kdybych se koukala pravidelně.Vypad mi počítač,asi se na to nemohl taky koukat.:-))

ti dva blbecci jsou totalne nahrany. Ti co tahli s nima je ted podrazi jak prase jako treba karol, kdyz dala imunitu Pajovi. No jo, venku je to jiny a je videt, kdo hraje vychcane a falesne.A verim, ze s takovou budou ti volove venku....

Pity venku taky prozřel, kdo hraje falešnou hru.

Jen aby to nebylo, tak, že chce, aby Tony měl možnosst vyzvat Pavla

jen at ho Tony vyzve aspon Jalovec brzo poleti ven. Bude koukat jak jojo.

No, to tady doufáme všichni

Čechy, Moravu , Slezko i Slovensko! Dneska to lady Marcy sluší,co?

z tvojho konštatovania by mal najväčšiu radosť Pinďo, to je jeho láska

Morava zdravíííííí jupíííííííííí

Děkujeme

se neboj, že by mu to dal z lásky!!!teorie dáme pavla a já ho vyřadím!!!!nezapomeň, že ho zblbli!!!!!

i to je možné ale pozícia Tonyho už nie je taka silná, tak aby to neprekalkulovali hošánci

Jsem heterosexual ale pity miluji tě.

Super....Tony civí a nemůže věřit...

Tak super...civí i Tony, nemůže uvěřit dívám se na něj a nepochopím proč to Pity udělal...

že ten Pity dal šátek plutovi.Takový to byli kámoši s Tonym??

to měl nařízený!!!!!!!!

to asi sotva

no tony bude zasa prekvapeny, tak ako keď Karol dala šátek Pavlovi.

je vidět, že Pity dal na pohled zvenku, Jalovcovi tím vypustil rybník cha, cha

Pluto má imunitu, Hurááááááááááááááá

Jde karkulka lesem a potká vlka a vlk na ni: nazdar krávo: kam jdeš? já nejsem žádná kráva a nesu babičce jídlo: vlk na ni a kde máš košíček? jééé já kráva jsem ho zapoměla doma.

21:27 "Pravidla jsou od toho, aby se porušovaly," kontruje Tony.
21:26 Maruška si pročítá pravidla Vily: "Mám pocit, že porušujeme snad všechny!"

VV2 vs Vtípky, co vy na to???:-)))

já bych dala přednost vtípkům
:-)

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

.

Díky parťáku!!! Tak zase někdy:-)))

a je po srandě :-(((

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:

"Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví:

"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"

"Jóó, tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".

Manžel: "Ježíši kočičko, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem.
Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky
a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály
200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale
vždyt mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale
pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý
ukazováček do ucha.

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni.
Sedej, sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa, oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna.
Flegmatik nic.
Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka, odpadne uz docela vetsi kus masa,
tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z
okna.
Flegmatik nic.
Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku kus masa, uz fakt
jako flakota.
Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna.
Kouka, co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co?

20:52 Tony v sauně: "Já nejsem povinnej trávit svůj čas s lidma, který mám rád asi tak jako škvory."

Tak co tam v tý vile proboha ještě dělá?

Ty sa cudujes? Ked VV2 zacali, tiez som z neho bola minimalne na makko. Potom som sice vytriezvela, ale to mam 28. Zober si baby, co maju 15, co myslis, komu posielaju hlasy? Musime vsetci uznat, ze Tony vyzera fakt dobre. Fakt. A mlade baby este nedokazu posudit jeho charakter.
Takze ja sa ani tak necudujem, ze je este stale vo vile.
Ale tesim sa na chvilu, ked bude v dueli a ako prva sa objavi prave jeho fotka:):):) Viete si predstavit jeho xicht? A to iste plati o Hranacovi:)

Blondýnka na křižovatce...

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile...!"

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gay Garin.

Zkousí si deda v obchode nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementneji, uprdne se. - Omlouvám se, skutecne je mi to trapné. - To nic dedo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

Přijde chlap do hospody a objedná si pití. Po chvilce se zeptá hospodského: "Nevíte, proč se to tady jmenuje 'U dvou teploušů'?"
Hospodský odpoví: "Víte, že vám ani nevím. Ale když chvilku počkáte, zeptám se manželky. Karle, pojď sem!"

Bohuzel sem to od patku nebo soboty nevidel a vubec nejsem v obraze co ti 2 jebaci zase vyvadeji?

rozhlídni se, co tu je a bude ti ukradený, co tam dělaj :-)

Po ránu nastoupí chlap do tramvaje ještě trochu podnapilý z předešlé noci a chytne se madla u stropu a trochu se kymácí a jak ta tramvaj jede tak se mu udělá špatně a pozvrací paní která sedí na sedadle. Ona se na něj oboří a říká: vy jste ale prase. cože- já že jsem prase? Podívejte se na sebe jak vypadáte.