Mladík jede v kupé vlaku s neznámou slecnou. Kdyz ho dlouhé ticho
prestane bavit, osloví ji: "Proc porád mlcíte, slecno?"
"Mlcím, protoze chci.", odsekne slecna.
Mladík vyskocí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlcí!"

:oDDD Dobrý ..

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického
ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!"

-Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata!
-A jaká jsou ostatní devcata ?
-Pekná.

- Deti, jak delá ovecka?
- Beee!
- Dobre. A jak delá kohoutek?
- Kykyryky!
- Dobre. A jak delá svine?
- Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

Taky dobrý :o))))

všem nespavcům, dobře jsem se zasmála, pa :-))


úplně se vidím :-)))))))))

> Sedí myška v rožku,
> v pastičce má nožku.
> Sedí tiše, sem tam pípne,
> stejně brzo chcípne.

a víš, že jsem si říkala, že ses ani nebránila. Dobrou noc a hezké sny.

pa dobrou, děsně jsem se smála :-))))))

Čekala jsem, kdy se ozveš 8^DDD

dobrou :-))))

ono Ta to chytilo ?? ))))))

Dobru noc myško....krasne sny..

dobrou noc Majko :-)))

dobrou kožíšku a pořádně se přikrej, ať máš teplou myšku :-)))

:-))))))))). tak ona nestačí pastička :-))))))))), dobrou noc :-))

Krásné sny Myšičko, a nikam nožky nestrkej :))

dobrou :-)), neboj nebudu

nestíhám - kopíruju

Hezky se vyspinkej myšičko, dobrou noc...

dobrou Evičko :-)))

načítá? Padá mi to a padá

Tak si pořiď Modzilu a pořádnej internet 8^D

možno zase treba zmenit pobyt....u Hanky

Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."

mňaáááu

ten byl ošklivej viď :-(((

jo, ty potvoro

jsem tu dnes moc nepobyla,včera taky ne,musím se fakt jít dospat,bylo to nějak náročné,všechno:-(((((
Každému z vás moc děkuji,vy víte za co,jste všichni moc fajn.
Nebudu se loučit jednotlivě.
Mějte se hezky ,dobrou noc a brzy zase tady :-))))))

Dobrou Anetko,

dobrou noc a hezké sny, čauky zítra

dobrou noc Anetko, hezky se vyspinkej :-))

Jé, tak papá 8^DDD

Dobru noc Anetko....vyspinkaj sa..pa

dobrou a měj se fajn :-)))

Krásnou dobrou noc...

dobrou a klidnou noc .-)

Pani ucitelka ve skolce pomaha diteti obout si male kovbojske boty. A
dite ji poprosilo: "Pani ucitelko, pomozte."
Tak oba tlacili, tahali, porad se do tech bot nemohli dostat. A kdyz se
to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podiva na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene."
Tak se ucitelka podivala a opravdu. Pani ucitelka zachovala klid, boty s
mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrat na spravne nohy.
Potom se chlapecek na boticky podiva a rika: "To ale nejsou moje boty."
Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na neho rvala: "To jsi
nevedel driv," jak puvodne chtela, tak s namahou zase boticky sundala a chlapecek rikal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty meho bratra a mama mi je nechava
nosit."
Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla
chlapeckovi do bot. A kdyz mu po te uporne namaze mu pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?"
A chlapecek rika: "Ja je mam nacpane v botickach."
..........Soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic

a pak, že tady s botičkama blbne jen Glumík

:-DDDDDDDDDD
To je hroznýýýýýýý :-)))

kolik vás tu je ? :-)))))))) A většina schovaných:-)))

Ne, většina čučela na TV 8^(

co ten ředitel, já chci konec

Už ho tam máš... Nevšimla jsem si, že se nezobrazil 8^DDD

spíš se tu většina jen chechtá v ústraní :-)))

ještě tu jsem

už to dlho takto nebolo..:-)))

Dobrych ludi sa všade vela zmesti...

mě už bolí pusa od smíchu a zvířata si klepou packou na čelo

tebe klepu packou ...alebo sebe...)))))))

První školní den na americké střední škole představuje učitelka
nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní
historii Ameriky?"
"Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mně zabte?'"
> Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775
ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je
Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na
Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentù se postaví a otrávenì řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Lewinsky, 1997 ve
Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentù se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v
Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:

otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního
rozpočtu, Praha 2003."

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat!

Tak ten je fakt dobrej! 8^D

bavim se s vami dobre, ale zitra chci brzy rano plavat (nez tam nalezou pubertaci co si budem skrz celej bazen hazet mickem :o( ), tak se pujdu ulozit, abych tam zejtra neusnul a neutopil se :o)

papa :o)

tak dobrou noc a dej na sebe pozor

Dobrou noc karbonku :-)

dobrou noc a hezké sny :-)))

to by byla velká škoda......dobrou a neutop se

měj se hezky, dobrou noc:-)))

Tiše závidím - tady vyfásli jako první v ČR prachy z EU a přestavujou bazén...

V Auroře ?

Tak se měj hezky a dnes dobrou...

Dobrou Karbonku,já ted přišla.

ahoj a dobrou .-))

dobru noc...

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

sakra a já tuhle pomáhala betonovat zadara

teda minko, co ty všechno neumíš, to zírám :-))

takže doufám ,že máte dost vtipů, abych do té doby neusnula

Koukala jsem na to od osmi - stojí to za to!

já to blbec prošvihla

To musí obstarat ostatní,já neumím vůbec vykládat vtipy(ani psát),vždycky se tak zamotám,že vypadám jak idiot a když se nezamotám,tak zapomenu pintu:-(((((

A jsme u toho-pointu

pinta byla taky dobrá

taky radši poslouchám, ale teď už mám úplně vytahanou pusu od smíchu

u vtipu by víc chyběla pointa :-DDDDDDDDD

Anetko, hlásím, že já to byla naučena, sice to trvá delší dobu, ale už to umím

ŽENSKÁ MĚLA V POSTELI MILENCE, KDYŽ VTOM SLYŠÍ, JAK NA PŘÍJEZDOVÉ CESTĚ CHRASTÍ ŠTĚRK POD KOLY MANŽELOVA AUTOMOBILU. NEZPANIKAŘILA A RYCHLE VYMYSLELA ŘEŠENÍ - POSTAVILA CHLAPA DO KOUTA, ŘEKLA MU ABY SE ANI NEHNUL, NAMAZALA HO DĚTSKÝM OLEJEM A POSYPALA ALABASTROVÝM PRÁŠKEM. KDYŽ SE MANŽEL PODIVOVAL, CO TO JE, POVÍDÁ MU: "DRAHÝ, TO JE SOCHA. STEJNOU SI KOUPILI ŠTĚRBOVI NAPROTI PŘES ULICI A MNĚ SE TAK LÍBILA, ŽE JSEM SI ŘEKLA, ŽE SI JI KOUPÍME TAKY." TÍM DEBATA SKONČILA A O SOŠE UŽ NEPADLO ANI SLOVO, ANI KDYŽ ŠLI VEČER SPÁT. ALE CHVILKU POTOM, CO, CO MANŽELKA USNULA, SE MANŽEL ZVEDL Z POSTELE, ODEŠEL DO KUCHYNĚ, NAKRÁJEL SALÁM, NAMAZAL PEČIVO MÁSLEM, PŘILOŽIL OKURKY, ROZDĚLAL PIVO A ODNESL TO K SOŠE SE SLOVY: "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY."

a pak že jsou lidi zlý :-)))))))))))))

jupík

:o))))))))))

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší
kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili
a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi
šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte
co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s
tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to
byl..!" Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme
vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling,
aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.


Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!

:-DDDDDDDDDDD
Kde na to chodíš?

Chodí mi to mailem asi šest let 8^DDD

svatá pravda

jo, tohle je realita:-))

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Přednášející: Napřiklad, takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Studentka z první řady: 30 krát ?!? ... Prosím Vás můžete to zopakovat, aby to slyšeli i v poslední řadě? Přednášející zopakuje hlasitěji: Býk zvladne tento akt i 30 krát za den. Z poslední řady se ozve student: Prosím Vás a to ho připouštějí vždy na tu stejnou samici? Přednášející: Ne, ne samozřejmě vždy na jinou. Z poslední řady: A prosím Vás mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyšet i v první řadě?

Přijde chlap na záchod a vidí tam jiného chlapa, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Tak mu řekne:
"Že si ho nepřidržíte, dyť se můžete pocákat!"
A on odpoví:
"Tomu, kdo mě jednou zradil, už ani ruku nepodám!"

Tie vtipy sú výborné, celkom sa hodia dnes čakáme návštevu.

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

teď si mě fakt rozchechtal

Pepíček dostal k narozeninám granát....a je z toho celý pryč!

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v
> pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku
páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee
jseem jeešštěě needoopaad!!!"

To nemá chybu :-))))

Princezna a toto??!!
:-DDDDDDD

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Kdyz jsem vysel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem sel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fesákovi jako jsem já nemůzes dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat dalsí pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou slapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to slo dalsích 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěsky.

To je dobrýýýýýýýýýý:-DDDDDD

jako vtip super, jako příběh absolutní humus...

Ty , to mi připomíná mého ex. Vyprávěly mi děcka, že s ním jednou někam jeli a nějaká žena nabouchla poznávací značku. vylezla a ex jí říká co s tím, moc se omlouvala a vysolila mu dvě kila na opravu.
Ex žádný auto nemá. Víš jak jsem byla na něj nas..., že učí děcka takový věci?

dobrý :-)))

Holky
Všude holek jako kvítí,
půlka z nich jsou transvestiti.

Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na sedmnáct centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.

taky ses dobře rozjel :-)))

Našla je? Ty cm...:-)

to neni ze zivota ... teda aspon ne z meho :o))))

škoda, ráda bych to rozebrala :-)))

to je mi podobný, vždycky jsem byla puntíčkář na čísla

tak jsem se pobavil pri predstave jak pri noci plne vasne rikas: pockej, pockej a des si pro pravitko, tabulky a vysledek zaznamenavas do pripravenoho sloupce v notysku :o)))

já se jmenuju Petra

:o))))

se to tak nekdy sejde, co? :o)))

jjjjjj

To se, Karbone, dělá jinak, změříš si dlaň a máš přehled. Jenom se pak nesmíš profláknout tím, že si v obchodě začneš přeměřovat dlaní věci, jestli se do nich vejdeě anebo se ti vejdou do bytu. ... no, ale ten pohled stál za to! 8^DDD

Uf,konečně jsem tu,teda karbonku!!!!! :-)))))))

ahoj...kopiruj,je toho plna strana..))

Já si to pak projedu až bude chvilka času :-)))))

asi se Ti líbí tvorba pana Plíhala...mám to ho víc, jen nevím na kterém CD

ano ano :o)

tohle naivni umeni, to me dycky pobavi :o)

a když to začne recitovat na koncertě, nemá to chybu...

presne tak, v jeho podani to ma kouzlo, nekdy si rikam, ze tim svym tragickym tonem by mohl rikat cokoli a i tak me rozesmal :o)

a když si uvědomíš, že nemocný nemluvil, to byla škoda...

joooo :o))) super role v dobrym filmu

hlaska "pane plihala, jste v zivem vysilani" se u nas ujala a pouzivame ji, kdyz nekdo neodpovi na otazku, nebo se zamysli...

ještě že ho ten Jarek z toho vysekal a dostal ho zase na podium...

to hledal ten kecal, ne Petra

dík, všechno by na mě hodili, rošťáci

...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!!!

tak mna už aj je....)))))))

já se přidávám..

jak říká klasik: život je jeden z nejtěžších...

svätá pravda :-)))

a v ktorej variante si Ty ?...))

taky jsem si vybírala sama, několikrát :-))))

tak sme v prevahe..)))))))

Tak přesně pro tohle jsem říkala, že to dřív bylo snazší 8^)

zkopíruju si celou stránku.
A jeden vám přidám.
Ruští vědci zjistili, že oční nerv je spojený s řití, víte jak to zjistli?....................................................
............
Když bodli dotyčnému jehlu do zadku, tak mu vytryskly slzy. Když mu tu jehlu vrazili do oka, tak se pos......

jauvajs

Jéje... já už nemůžu... Už mám v očích slzy taky! 8^DDD

někdo Tě bodnul ? :-)))

Za prvej republiky, v dobach krizy, nebolo ani nachleba... Ide baca po meste a vidi na stene napisane: "Slovakom chlieb, Cechom picu!!!" Baca si to precita a zabrble: "Boha, zase Cechom to lepsie..."

sakryš a co dostaly Češky?

co k tomu říct..:-)))
Brala bych chléb:-)))

Za vratama do garáže
pokousala doga Ráže.

kruťárna

Hovorí prváčik Janko učiteľke: "Pani učiteľka, zložil som pesničku o sexe."
"Hm? No dobre Janko, tak to si ťa vypočujeme." Janko: "Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola." "No dobre," - vraví učiteľka - " ...a kde je ten sex?"
Janko: "Pesnička sa volá: Jebem ja taký život!!"

......dobrý

:-))))
To si pisal kvoli mne ??
Ja viem čitat aj česky...))))

ne to ne, ale některé slovenské vtipy když přeložiš do jakéhokoliv jazyka stojí za h...
slovensky to vyzní fantasticky, příklad dám nahoru

všetci si to tu kopiruju...asi sa na to vrhnem aj ja....))

prohledám vše co mám a nechám Ti to poslat...

Brutální poezie
>
> Myš v rohu
> Sedí myška v rožku,
> v pastičce má nožku.
> Sedí tiše, sem tam pípne,
> stejně brzo chcípne.
>
> Potvora
> Dvoumetrová potvora,
> vkročila k nám do dvora,
> asi už k nám nevkročí,
> má motyku v obočí.
>
> Krteček
> Malinký krteček,
> z hlíny má domeček,
> šláp mu na něj chlapeček,
> z domečku je hrobeček.
>
> Janko
> Velmi rychle běží Janko,
> s rychlíkem ho pojí lanko.
>
> Mraveneček
> Nesl malý mraveneček
> lesem kousek dřívka,
> zapomněl však na svou kýlu,
> vyhřezla mu střívka.
>
> Otrava
> Jedovatá houba
> rostla sama v klečí,
> utrhl ji jeden trouba,
> teď se svíjí v křeči.
>
> Dana
> Teď opravdu Dano ne,
> právě snídám Danone.
>
> Šneček
> Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
> dokavaď mám v ruce nůžky.
>
> Rukavice
> Našel jsem já na ulici
> sedmiprstou rukavici.
> Je to smůla, Boží trest,
> že mám prstů jenom šest?
>
> Pokus
> Jednou jsem tak operoval
> se zápalnou směsí,
> tělesné mé pozůstatky
> teď kolemjdoucí děsí.
>
> Nové auto
> Nové auto se jen blyští,
> náhle bylo po něm:
> Přejel ho na parkovišti
> těžký traktor s hnojem.

to nejsou básničky, to je černá kronika...

tak to je parádní :-))))))))))))

.

Hele, já jsem si ještě nepřeskočila 8^D

promiň. mńau

Stojí nahý chlap v koupelne před zrcadlem:
"Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má na světě největšího čur...?"
"JÁ!" ozve se z kuchyně manželka.

uaaaaaaaaaaaa :o)))
tak tendle je drsnej :o)

tleskám

:-)))))))))))))))))

Znám, ale je přesnej 8^)

...kto vie rychlejšie pisat ???

Ja to ani nestiham čitat...)))

já je mám v pc, jen je kopíruju :-)))

tak kopiruj pomalšie....)))

nepíšu, kopruji z archívu...

to by ma zaujimalo načo su vam v PC vtipi...)))

na to, abychom měli co kopírovat na forum když všichni čumí na bednu...

:-))))
Všetci su niekde v zakopoch dole....

a co tam proboha tak dlouho řeší

hlásím, že jsem se neztratila, ale zkopírovala jsem si to (pro ty co to o mě nevědí, tak se pořád učím a už to umím !)

Tak to ti chválím! Co se učíš? 8^D

Hodně se učím a fšechno.